Анекдоты о милиции

Стоит гаишник под знаком 40 км. Мимо едет запор — скорость 41 км. Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
— Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
— Нету денег у меня.
— Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается. Вылазит Амбал:
— А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит. Дедок — гаишнику:
— Отдай права, а то скажу, кто свистел!
В джип врезается черная Волга. Из джипа вылезает детина с монтировкой и начинает остервенело стучать ею по капоту Волги. Вдруг дверь Волги открывается и оттуда выходит полковник милиции.
Детина:
— А я стучу-стучу, товарищ полковник, думаю: кому деньги отдать?!
Подходит иностранец к двум ментам на Крещатике и спрашивает по-английски — как пройти к ЦУМу — молчание. Спрашивает по-французски — как пройти к ЦУМу — молчание, тоже самое спрашивает по-испански, по-итальянски, хинди и т.д. — молчание. Разворачивается, уходит. Один мент другому
— Ты бачь, яка розумна людина, скiльки мов знае, а шо то йому дало?
В центре столицы произошла перестрелка. Судя по всему, имела место разборка между двумя милицейскими группировками.
— Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб... Почему ремешочек не пристегнут?!
— Ты чего грустишь?
— У меня паспорт украли?
— В милицию ходил?
— Ходил... Не они...
Гаишники совсем оборзели. Вчера подходят ко мне и спрашивают:
— А почему без машины?
— Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
— Ну, перетащите его на обочину...
— А с его мотоциклом что делать?
Едет бензовоз, за ним цепь волочится.
Останавливает гаишник:
— Так, почему с цепью?
— А это чтоб электричество в землю уходило.
— Это понятно. А цепь зачем?
— Хмм... Ну, если молния ударит, все в землю уйдет...
— Ну это-то понятно, а цепь то зачем?
Мужик не выдерживает, останавливает проезжающий Жигуль и просит водителя:
— Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
— Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
— А-а-а, понял.
Бензовоз счастливый уезжает...
А гаишник к Жигулю:
— Так, почему без ЦЕПИ?
— Здесь купаться запрещено, — говорит милиционер женщине, которая собирается войти в воду.
— Почему же вы не сказали об этом мне, когда я раздевалась?
— Раздеваться здесь не запрещается.
Дорогой Президент Медведев!
В связи со спорами относительно перехода от милиции к полиции, предлагаю пущай будут обе!
Хоть конкуренция будет хоть какая-то!
Стоит мент на дороге. Хочет подзаработать. Деньги позарез нужны.
И как назло, ни одной машины. Полдня простоял и ничего. Весь
изматерился. Вдруг видит вдалеке — ишак-арба со стариком едет.
Старик ишака медленно тростью погоняет. Ну, думает мент, с него
хоть что-нибудь, но сорву. Указывает, значит, палкой ему на край
дороги и говорит:
— Документы!
Старик ему в ответ:
— Ты что, дурак? Посмотри, ишак да арба! Какие к черту документы?
— Ничего не знаю! Права и техпаспорт! — уперся мент.
Почесал затылок старик, подходит к ишаку сзади и говорит менту:
— Иди сюда.
Поднял старик хвост ишаку и говорит:
— Вот, в бардачке возьми!
Врезался запорожец в КамАЗ, ну тут сразу гаишник подоспел и спрашивает у водителя Запорожца:
— Вы сколько времени за рулем?
— Да две недели, думал, проскочу...
Подходит к водителю Камаза:
— А вы, сколько времени за рулем?
— Десять лет, у меня хер проскочишь...
Вчера в Москве при получении крупной взятки был впервые в истории города задержан лежачий полицейский.
Стоит мент на посту и думает, вот 2+2 будет 4, а 2*2 тоже 4. А вот 3+3 будет 6, а 3*3
вовсе не 6, а 9. Фигня какая. Звонит в отделение и говорит:
— Товарищ лейтенант, как же так: 2+2=4 и 2*2=4, а 3+3=6 но 3*3=9?
— Тебя туда что, складывать и умножать поставили? Ты отнимай, а делить здесь будем!
Стоят на дороге два ГАИшника и нечем им занятся а на дороге ни одной машины. И тут они видят едет запорожец, они вдвоём выскакивают из кустов и останавливают его! Запорожец остановился, из него вылазят два огромных мужика бьют ГАИшников и уезжают.
Лежат два ГАИшника на дороге первый:Вася ты номера запомнил?
второй:Да!!! 45 и 46.
первый:а буквы???
второй:а разве буквы на подошве ставят???
Близорукому инспектору ГИБДД звонит любовница:
— Милый, это была прекрасная ночь. Кстати, ты забыл у меня очки и жезл и зачем-то забрал фаллоимитатор.
— Епона мать! Чем же я целый день махаю!
Останавливает гаишник тачку за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
— Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
— Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
— А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
— Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает «сотку» на стойку и говорит:
— Пиво.на все.
Бармен:
— Многовато будет пива.
Гаишник:
— Наливай. Не встал — пусть обоссытся.
Ночью гаишник останавливает горбатый запорожец, глянул,
а там 17 пьяных в дрова мужиков.
Тот настолько обалдел, что и штрафовать не стал. Только, говорит,
чтоб завтра в том же составе ко мне трезвыми явились.
Наутро начинают утрамбовываться в машину, 16 влезли, а 17-й,
хоть убей, никак. Водитель и спрашивает:
— Слушай, а может быть, тебя с нами не было?
Семнадцатый (возмущенно):
— Здрасте! А кто ж вам вчера на баяне играл?
Стоит гаишник на дороге.
Видет, на бешенной скорости несется черный мерен. Ну он его «палочкой» хоп к обочине, и идет так к нему вразвалочку.
Подходит к мерину, а у того открывается заднее стекло и чья-то рука протягивает гаишнику барсетку!!!.
Ну гаишник ее берет, открывает, а там........в одном отделении аккуратная пачечка евро, во втором отделении пачечка баксов, в третьем-рублей, а в четвертом ксива красная.
Гаишник берет ксиву, открывает и читает «.......Генерал-майор ФСБ такой-то такой-то».
Гаишник, бледнеет, берет под козырек и громким голосом «Товарищ Генерал-майон, разрешите доложить....» Из машины «Докладывайте летенант, докладывайте, доллары к долларам, рубли к рублям»
Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: — Ваши права, пожалуйста.
Б: — Чего?
М: — Права, пожалуйста.
Б: — А что такое права?
М: — Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: — Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?
Изнасиловал мент девушку. Мента посадили за изнасилование. Девушку за сопротивление работнику органов.
Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:
— Папа! А почему у всех военных погоны?
— Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...
— И за что их так?..
— Драться стали между собой, водку пьянствовать..
— Но ты же водку не пьёшь??!!
— У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...
В электричке двое треплются.
— Знаешь, какая разница между ослом и милиционером?
Тут как раз за дверью стоит милиционер, услышал, входит и спрашивает:
— Ну, какая?
— А... никакой.
— Ну то-то же.
Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром,поколымить так сказать. Вечером командир спрашивает: — ну как успехи? Опытный отвечает: — какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!
Гаишник останавливает водителя который плохо управляет авто водитель объясняет:
вчера был на банкете, основательно выпили, утром опохмелились водочкой, отполировали пивком, сейчас прогреваюсь джином с тоником поэтому и трудно держать руль.
Гаишник:
пройдем,проверим на запах.
Водитель:
ну ты даешь ты че мне не веришь?
Инспектору ГИБДД пришлось вытаскивать утопающего водителя из упавшего с моста в реку автомобиля. Чтобы изъять штраф.
— Девушка, поверьте мне, я не пьяный! Вы действительно очень красивая.
— Какая я тебе девушка, я инспектор ГИБДД!!!
Налоговый инспектор на своём автомобиле врезался в машину ГИБДД. Три часа они молча тупили в ожидании взятки.
Инспектор ГИБДД, возвращая документы нарушителю:
— А чтобы Вы не забыли сумму штрафа, я вам её на капоте ключиком нацарапал.
Инспектор ГИБДД останавливает машину:
— Старший лейтенант Сидоров. У вас правое переднее колесо лысое и фара разбита. Итого, с вас 500 рублей.
— Очень жаль, товарищ Сидоров, но мы такую информацию за деньги не покупаем...
Cидят два мента на рыбалке, один поймал рака, а рак ему говорит:
— Отпусти меня я выполню любые твои желания.
1-й мент:
— Да мене всего хватает, выполни то, что скажет мой сотрудник.
2-ой мент выходя из кустов:
— Вот это холод. ПИСТОЛЕТ МНЕ В ЖОПУ! ААААААААААЙ!!!
Гаишник спит в постели с женой, вдруг начинает дёргаться и вскрикивать:
— Фура! Фура!
Жена (успокаивающе):
— Пустая она, пустая!
Как распознать оборотня?
— Да чего там распознавать... они в погонах, это любой пацан знает!
Гаишник останавливает машину:
— Вы знак «40» видели?
— Видел.
— А Вы ехали на 500 рублей быстрее!
Собрался гаишник на пенсию, прислали ему молодого, старый говорит:
— Ну давай, шуруй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть, как молодой справляется.
— Ну много заколотил капусты?
Молодой:
— Да все по правилам ездят...
Старый:
— Лапоть, смотри.
Останавливает машину. Вылезает шофер. Гаишник ему протягивает презерватив:
— Дыхни. Тот дыхнул.
— Видишь позеленел? Пьяный. Гони 5т.р.
Че делать — выложил.
Следующего останавливает. Та же история. Третьего останавливает:
— А ну дыхни.
— Так это же презерватив!!
— Трезвый. Проезжай.
Машина сбила прохожего. Милиционер — водителю.
— Фамилия, гад! Быстро!
— Нечипуренко...
— Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
— Та с Полтавы.
— А я — с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
— А як же!
— Дуже гарно! Подождь хвылынку — сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину... .
Сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает. Вдруг гля — а одна одна чудная попалась — ЗОЛОТАЯ МУХА - и вещает ему:
— Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал:
— Хочу машину самой последней модели ! Бах... Он едет на совершенно раскошном лимузине...
— Хочу жену — красавицу ! Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
— Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова сидит мент в машине, мyх резинкой от трyсов щелкает.
— Как вы думаете, что изменилось с принятием закона о нулевом содержании алкоголя в крови?
— Конечно же только размер взяток!
Стоят 2 мужика на обочине и ловят попутку. Все машины проезжают мимо. Тут из-за поворота «выруливает» мужик с рулем в руках. Останавливается около голосующих
— Вам куда?
— Да езжай, мужик!
— Садитесь, подвезу!
— Да езжай, тебе говорят!
Мужик достает «обрез»:
— Садитесь!
Голосующие «сели» (а вернее встали рядом) и «поехали». Доезжают до поста ГАИ. Мужик говорит:
— Ладно, вы пешком а я через поле.
Голосующие заходят в ГАИ и говорят:
— Там мужик с рулем бегает... больной какой-то.
Милиционер:
— Да??!!
Достает шлем от мотоцикла, ставит на него мигалку, достает руль от мотоцикла и говорит:
— Садитесь, поедем за ним! Один назад, другой в люлку.
— Да ты че???!!!
Мент достает пистолет:
— Садитесь!!!!!!
Ну мужики «сели».Бегут они по дороге и тут мент замечает, что тот, который «в люльке» бежит стоя.
— Ты чё стоя бежишь??
— А как же мне бежать???
— Сидя!
— Ты офигел???
Мент опять достает пистолет.
— Сидя, я сказал, беги!!!
Ну, мужик присел и говорит:
— Блин, знал бы лучше бы на КАМАЗе поехал...
Останавливает ГАИшник иномарку, ну и стандартные вопросы о запрещенном:
— Оружие?
водила:-"Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет..."
Гаишник сильно удивленный продолжает:-"Наркотики?"
водила:-"Вот пожалуйста, героин 20кг. на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка..."
Гаишник совсем охреневший:-"Ну, а в багажнике?..."
водила:-"А в багажнике ТРУП..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!!"
гаишник:-"... а, ну всё в порядке, проезжайте!"
Почему на рукавах милиционеров пришиты пуговицы?
— Чтобы милиционеры не вытирали ими свои носы.
— А почему же эти пуговицы тогда блестят?
— Потому, что они все же вытирают.
Гаишник останавливает машину, проверил документы:
— Багажник откройте. Это что такое?!
— Это? Труп...
— Сам вижу, что труп. Аптечка и огнетушитель где?!
Гаишник приходит домой и заподозрил неладное: где-то в доме любовник прячется. Заглянул в ванну — здесь нет, в туалет — тоже нет, за шторы — опять нет; он под кровать — оттуда рука, а в руке 100 баксов — да, и здесь нет...
ДПС-ник тормозит мотоциклиста:
— Не пристегнут, стекло тонировано, передний номер отсутствует, а фара горит только одна!
Гаишник останавливает крутую иномарку. Подходит к двери водителя — стекла затонированы и закрыты. Через некоторое время водительское стекло опускается, там водитель наклонился и что-то ищет. Вдруг он резко поворачивается к гаишнику и выдаёт:
— Гав!!!
Гаишник с испугу отскакивает. Водитель, улыбаясь:
— Да не боись ты, не укушу! Видишь (показывает на ремень безопасности) — я привязан!
К милиционеру подбегает мужик и кричит:
— Милиционер, помогите! У меня машину угнали!
— Видел, видел... Профессионально сработали, черти!
За превышение скорости хорошенькая дамочка была остановлена полицейским на мотоцикле.
— Признаться, мне не очень хочется вас штрафовать. Может, мы зайдем вон в тот лесок и найдем какое-нибудь иное решение? — предложил он.
Она не отказалась и осталась очень довольной.
— Послушай, милый, — радостно защебетала она, — хочу сделать тебе признание. Перед тем как ты меня засек за превышение скорости, я проскочила два красных светофора, нарушила разделительную полосу, сделала тройной обгон и не уступила дорогу пожарникам. Если у тебя есть желание, я могу рассчитаться так же и за эти нарушения
По правилам дорожного движения, большинство дорожных знаков очень тесно связано с денежными.
Обыск у мужика — нарыли самогонный аппарат.
— Так-с! — говорит участковый. — Чудненько! Ща мы тебя за самогоноварение и того...
— Так я ж не гнал!
— Но аппарат же есть!
— Тогда и за изнасилование судите!!!
— А ты что, кого-то изнасиловал?!?
— Нет! Но аппарат же есть!
— А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
— Правильно придрался!
— Ага правильно — я мотоциклист!
Дочка начальника отделения милиции:
— Папа, я беременна. А вот список подозреваемых...
Из милицейского протокола: «Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.»
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь...
Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся:
— Ну все, попался. Мент отвечает:
— Спорим на штуку, что не попался!
В Лексус въезжает Мерседес. Из Лексуса выскакивают 4 «спортсмена» с битами. Из Мерса — 4 омоновца с автоматами... Молчание. Омоновцы спрашивают:
— Чё встали?!
— Да вот, поломались.
Звонок в дверь...посреди ночи...
— Кто там?
— Милиция!
— А никого нету дома!
— А кто говорит тогда?
— Это радио!
— А почему свет горит?
— Щас выключу!
«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»
Идет по темной улице прохожий. Подходит к милиционеру и спрашивает:
— Скажите, пожалуйста, по этой улице ходить не опасно?
— Было бы опасно, я бы здесь не ходил!
— Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание!