Анекдоты про блондинок

— Блондинка купила Японскую машину. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не может...
Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
— Блондинки! Если волосы у корней чернеют — значит мозг еще сопротивляется.
Блондинка с пышными формами на нудистском пляже угадает любые ваши желания.
— Говорите помедленнее, я — блондинка!
Блондинка в магазине техники:
— Скажите, в чём разница между этим и этим телефонами?
— Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это фотоаппарат.
В баре две блондинки официанту:
— Посчитайте, пожалуйста.
Официант приносит счет.
— Нет! Надо раздельно! Кто считает калории на двоих?!
Хвастается блондинка своей подруге:
— Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
— А в нем функция вибро есть?
— Ну конечно, он же женский!
— Какой вид контрацепции предпочитают блондинки: презервативы или таблетки?
— Таблетки, так как их легче проглотить.
Встречаются две подруги.
Первая:
— Вчера вечером возвращалась с работы, так меня ограбили да еще изнасиловали.
Вторая (задумчиво):
— Да, нет худа без добра...
Блондинка у психоаналитика:
— Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
— Хорошо, сейчас я введу вас в транс, а когда вы выйдете из него, вы будете в состоянии отказать...
— Как это «отказать»?! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!
Блондинка любит петь... eё рекорд 40 Петь в месяц...
Что же это получается, в секретарши берут красивых, а спрашивают как с умных.
Блондинка заходит в библиотеку и просит:
— Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе.
Ее одергивают:
— Девушка, это библиотека!
Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):
— Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!
Две блондинки:
— А я вчера у окулиста была.
— И что он сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила!
Две блондинки обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:
— Да ты хорошая хозяйка!
А та отвечает:
— Да какая я хорошая хозяйка — мужа ничего заставить сделать не могу...
Молодая жена жалуется своей матери:
— Муж ко мне стал хуже относиться. Что делать?
— Заботься о нем. Подавай ему то, что ему больше нравится.
— Блондинок???
Муж приходит домой и, видя жену блондинку с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.
Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:
— Ты так без друзей останешься...
Блондинка внимательно смотрит, как поят водой корову, потом говорит осуждающе:
— Вот так молоко водой разбавляют...
Блондинки беседуют:
— А зачем вертолету такой большой пропеллер?
— Ты что, это же вентилятор — чтобы пилот не потел!
— Ты меня разыгрываешь?!
— Нет. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот, перед самым приземлением, этот пропеллер вдруг перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Одна блондинка спрашивает другую:
— О чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
— А почему не миллион?
— Ну, миллион — это не реально!
Две блондинки пришли в зоопарк. Одна из блондинок что-то задержалась у клетки с обезьянами.
— Что ты тут остановилась? — спрашивает ее подруга.
— Хочу увидеть, как какая-нибудь обезьяна превратится в человека.
— Дура! Для этого нужно целый год здесь стоять!
Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку.
— Почему ты называешь своего мужа «кот ученый?». Он что, действительно такой умный и эрудированный?
— Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
Блондинка на вступительном экзамене:
— Ну подождите, мне нужно сконсервироваться!
— А действительно, попытайте-ка лучше счастье в консерватории... далась вам эта физика?
Почему блондинк не едят соленые огурцы?
ответ: потому, что у них голова не пролазит в трех-литровую банку!
Две блондинки. Одна другой:
— Я вчера тест на беременность сделала!!!
— Ну и как??? Сложные были вопросы???
Муж звонит жене блондинке:
— Ты где?
— В норе...
— Где?!.
— Ну в норе, которую ты мне купил!
— Дура, не в норе, а в рено.... Хорошо, что я тебе пежо не купил..
Симпатичная блондинка с красивой фигурой. Материально и жильем обеспечена. На письмо не отвечу, фотографию порву, КАБЕЛИ ПРОКЛЯТЫЕ!
— «Но так хочется, что зубы сводит.»
Мужчина в ночном поезде, в купе лёг спать, крепко заснул и храпит.
Блондинка в соседнем купе всю ночь стучала в стенку, пытаясь его разбудить.
Утром мужик заходит к ней в соседнее купе и говорит:
— Милая, прими мои искренние извинения, но я так устал, что не смог придти.
Отправил блондинке SMS:
— «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»...
получил ответ:
— «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции»
Блондинка моется и говорит другой:
— Дай шампунь!
Та даёт, а блондинка:
— Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила!
Разговор с блондинкой по телефону:
— Привет! Что делаешь?... Где делаешь?.... А мне сделаешь?!?!?!!!
— Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
— Hичего. Они никогда не встpечаются.
Парень своей девушке-блондинке на вокзале:
— Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
— Я тебя дождусь, милый!
— Меня не будет очень долго, иди домой.
Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и шатенка. Шатенка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка.
Брюнетка говорит:
— Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик.
Блондинка подумала, подумала и заплакала:
— Боже мой, у меня будут рачата!
Приходит муж домой:
— Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!!!!
— Так ты же сам ночью вчера сказал: «Дорогая, побрей киску».
Царь собрал блондинку, брюнетку и шатенку. Говорит:
— Если вы скажете про себя правду, то я выдам вас замуж за своего сына! У вас будет все, что пожелаете! Жить будете просто в шоколаде!!! Иначе, вам хана!... Шатенка говорит:
— Нуууу.... я думаю, что я красивая! Убили.
Брюнетка:
— Нуууу.... я думаю, что я умная! Убили.
Блондинка:
— Нуууу.... я думаю... Убили.
Одна подруга — другой:
— Я замуж выхожу.
— Решилась наконец?
— На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
— Как узнать, когда блондинка испытывает оpгазм?
— Она говоpит «Следующий!»
Пошли как — то две блондинки в лес на прогулку, застала их там ночь и решили они разбить палатку, ну одна другой говорит:
— Палатку надо разбить на обочине дороги.
Вторая ей:
— Ты что дура? Палатку надо разбить по средине дороги, там же ведь местность ровнее.
Ну короче они долго спорили и победила вторая... Поставили они палатку на дороге и лягли спать.
Просыпаються они утром и видят на обочине перевернутый грузовик валяеться. Ну вторая первой (с чувством триумфа и говорит):
— Вот видишь, а если бы мы поступили по твоему и поставили палатку на обочине, он бы нас задавил.
Возвращаются четыри блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвёртая думает:
— Ну и память!
Парень — блондинке:
— Тебя как зовут?
— Алиса.
— Прямо как мою любимую группу...
— Какую?!
Сидят две блондинки на кухне пьют чай одна из них берёт и выключает свет и спрашивает у другой, а знаешь куда свет девается?
Другая встаёт, подходит к холодильнику, открывает его и кричит да вот же он!!!!!!!
Всемирный съезд блондинок, собрались лучшие представительницы, полный стадион. Выходит ведущая-блондинка и говорит:
— Мы собрались здесь, чтобы доказать всему миру, что мы не такие тупые, как о нас думают. Сейчас я вызову наугад любую из вас, и мы им всем покажем.
Вызывает первую попавшуюся блондинку и спрашивает:
— Сколько будет дважды три?
Блондинка морщит лоб, мучительно думает и выдает:
— Восемь.
Ведущая грустно:
— К сожалению неправильно. Но Вы наверно волнуетесь.
Поворачивается к стадиону:
— Дадим ей еще один шанс?
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Ладно, сколько будет четырежды четыре?
Блондинка опять напрягает извилины:
— Двадцать.
Ведущая огорченно:
— Опять неверно. Ну я понимаю, Вы очень нервничаете, ведь в Ваших руках честь всех блондинок. Ну что, дадим ей еще шанс?
Стадион:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс.
Ведущая:
— Хорошо. Сколько будет дважды два?
Блондинка задумывается и выдает:
— Четыре.
Стадион хором:
— Дайте ей шанс, дайте ей шанс...
— Какая pазница между пpоституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Пpоститутка: «Что, ты еще не кончил?»
Нимфоманка: «Как, ты уже кончил!»
Блондинка: «Бежевый... Я покpашу потолок в бежевый!»
— Почему блондинки не носят часов?
— Потому что каждый тик-так — это две калории.
— Почему блондинок хоронят в треугольном гробу?
— Потому что как только у них закрываются глаза, тут же раздвигаются ноги...
— Почему блондинки такие неразговорчивые в постели?
— Потому что мамы им в детстве вдалбливали в голову не разговаривать с незнакомыми людьми.
Почему блондинки открывают йогурты прям в магазине? там написано «открыть здесь»
Блондинка в мастерской:
— Купила хвалёную германскую соковыжималку, а она сломалась.
— А много сока вы выжали?
— Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на берёзовом она и накрылась.
Почему блондинка спрыгнула с пятого этажа — хотела проверить есть ли у прокладок крылышки!
Блондинка пришла в зоопарк, по неосторожности слишком близко подошла к клетке с самцом-гориллой, животное просунуло лапы через решетку, затащило девушку в клетку и изнасиловало. На следующий день к девушке в больницу приходят друзья, а она горько плачет. Спрашивают:
— Что, больно?
— Скотина! После всего произошедшего ни позвонил, ни написал!
Нет, я одного понять не могу: зачем блондинки корни волос в черный цвет красят?
— Девушка, как у вас сегодня дела?
— Сейчас по календарику посмотрю...
— Какие самые тяжелые 3 года в жизни блондинки?
— Те, которые она провела в 8 классе.
Парень сидит в баре и наблюдает за блондинкой, сидящей в очень обтягивающих штанах.
Желая познакомиться, парень подходит и говорит:
— Как вообще можно влезть в эти штаны?
— Ну, для начала можете купить мне выпить — отвечает блондинка.
Приходит одна блондинка к другой. Делают они себе кофе, но в чайнике осталась горячая вода. Одна другую спрашивает:"Что делать с горячей водой?" А вторая отвечает:
— положи в холодильник, горячая вода всегда пригодиться.
Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
— Головой работать надо!
— Даже подумать страшно! — сказала блондинка и храбро задумалась.
Две блондинки стоят в аэропорту и смотрят на взлетающие самолеты. Одна у другой спрашивает:
— Слушай, а как самолеты воруют? Они же такие большие!
— Дура! Их воруют в воздухе, когда они маленькие!!!
Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
— «Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун».
Жгучий брюнет встретится с очаровательной трехкомнатной блондинкой с окнами на Арбат.
— Блондинка, брюнетка и рыжая учатся в 3 классе. У кого больше груди?
— У блондинки. Ей 18.
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр,брюнетка недолго думая кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево. С дерева говорит блондинке:
— Залазь скорей! А та отвечает:
— Зачем? Я ему песок в глаза не кидала!