Анекдоты про Гарри Поттера

Гарри Поттер приходит утром домой. Мать видит, что на брюках около ширинки у него белое пятно и говорит:
— Сынок, а что это у тебя белое пятно на штанах?
— Да, это я зелье варил.
— А, ну в следующий раз будешь заниматься зельеварением — штаны снимай...
Гермиона Рону, раздраженно:
— Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!
Снейп:
Каждый человек по- своему прав. А по- моему — нет.
Северус Снейп:
— «Я не злопамятный. Я злой , но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю. Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...»
Снейп с волнением напрягся, с мелодичным журчанием добавляя в зелье последний ингридиент...
К Гермионе на дискотеке подходит обалденный парень:
— Девушка вы танцуете?
— Да, а что?
— Слава богу, а то я подумал, что вас током бьет...
Гермиона родила мальчика. Глаза зелёные с красным отблеском, волосы белые, на лице веснушки, здоровенный шнобель крючком, вес — 5 килограммов, росточка махонького, уже белая бородёнка пробивается, а на пальчиках волчьи когти.
Внимание, вопрос: кто должен платить алименты Гермионе?
Чжоу и Гарри в постели отдыхают
Она: — Знаешь, мне так хорошо! Я хочу чтоб так было всегда.
— Да, и я тоже.
— Мне кажется, нам стоит задуматься о том, чтобы как- то связать наши отношения более крепкими узами...
Гарри восторженно:
— Да, любимая?!
Чжоу, после паузы:
— Давай с тобой сфоткаемся!!!
Ночь. Спальня мальчиков 5 курса.
Ужасный крик Рона Уизли. Гарри просыпаеться:
— Рон, что случилось?
— Кошмар приснился!
— Ну это был только сон... А что тебе снилось- то?
Рон (краснея):
— Ну я не могу тебе сказать!
— Ну хоть намекни, я же твой лучший друг!
— Ну ладно, в общем, Сам — Знаешь — Кто засунул мне Сам — Знаешь — Что Сам — Знаешь — Куда!
Дамблдор собрал всех учителей:
— Друзья, скоро выпускной бал, и нам надо придумать что- нибудь особенное. Прошу вас, подавайте свои идеи. Но учтите, что расходы должны быть минимальными, об этом празднике впоследствии, должен говорить весь Хогвартс, и это должно доставить радость ученикам.
После короткой паузы, МакГонагалл:
— У меня есть идея, Альбус.
— Прошу.
— Пусть профессор Снейп, отравится одним из своих ядовитых зелий. Обойдется это только в стоимость ингредиентов, весь Хогвартс будет об этом говорить, а что касается радости учащихся, она будет безгранична!
Дневник Гермионы.
Понедельник: Сватался Снейп, предлагал десятки загородных домов, поместья по всему свету. Нафиг
Вторник: сватался Малфой младший. Предлагал огромное поместье и сеть борделей в диагон- аллее. Не хочу
Среда: сватался Гарри . Предлагал счет в Гринготсе , Ненавижу.
Четверг: пришел Рон , быстро перепихнулся, побил метлой. ОБОЖАЮ
— Но тебе и вправду очень идут эти бурундучьи зубы! — успел выкрикнуть Гарри, прежде чем Гермиона выкинула его из окна.
Дамблдор:
— Смертельный номер! На арене любимец публики Гарри Поттер, Мальчик- Который- Выж­ил, сражается с Вольдемортом!
На арену выходят Гарри и Волди. Сражаются. Гарри в жестокой схватке побеждает Волдика. Тот, скорчившись, уползает. Гарри, окровавленный, изнуренный, падает ничком.
Зрители:
— Ура! Мальчик- Снова- Выжил­!
Гарри:
— Господи, когда же я сдохну...
Сидит в ресторане Малфой, на столе жратвы море, выпивка всякая. Ест, пьет...... уже смотреть на еду не может..... Рядом за столиком сидит семья Уизли: папа, мама и маленький Чрли.... сидят, салат из капусты пережовывают и компотом из сушенных мух запивают. Тут Люциус поворачивается к ним и говорит:
— Пацан... хорош капусту жрать, иди ко мне, поешь че нибудь нормальное.выпей...­. подходи..
Семья Уили молчит... делает вид что не слышат.
— Ну давай подходи, че молчишь?
Тут Молли не выдержала и говорит с чуством достоинства:
— Спасибо, мой сын сыт!
Люциус в ответ:
— Так я и говорю, пусть не ссыт, пусть подходит..
Рон уже почти потерял надежду добиться от Гермионы взаимности, наконец решил пойти на крайний шаг — взял гитару и пошёл ночью к ней под окно петь серенаду. Слушала его Гермиона час, другой, третий... Наконец не выдержала, подошла к окну и громко сказала:
— Рон, как жаль, что тебя не показывают по телевизору!
— Что, тебе нравится, как я пою? — обрадовался он
— Нет. Просто тогда тебя можно было бы выключить.
Попали Снейп и Блэк после смерти на небеса. Ну, Бог видит, как тот уже к ангелам приставать начали и думает — а кину- ка я их в ад, пожарятся век- другой, может успокоются... Приходит Бог в ад через столетие и видит, что темнотища и холодина там, и он говорит: «Почему, типа, так холодно и темно?»
Голос из темноты: «А ты нагнись, подкинь дровишек...»
Приходит как- то Полумна Лавгуд на урок с сапогом на голове. — Полумна, почему у тебя сапог на голове? — удивляется Гермиона. — А я всегда по вторникам хожу с сапогом на голове, — рассеянно отвечает Полумна. — Но ведь сегодня среда! — Мерлин! — вскрикивает Полумна. — Значит, я выгляжу, как идиотка!
Гарри услышал как- то семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде. Он взял лодку, отплыл подальше, и попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул...
— Видишь ли, Гарри, — сказала Гермиона, когда он вернулся в Хогвартс, — дело в том, что твои папа и дед родились в январе, а ты — в июле.
Страшный сон Волдеморта: Дамблдор делает крестражи.
Страшный сон Риты Скитер: у неё берут интервью.
Страшный сон Снейпа: Поттер снимает с него баллы.
Страшный сон Хагрида: Арагог выращивает его в коробочке.
Страшный сон Мак Гонагалл: весна, набитый до верху котами подвал, а контрзаклятье, возвращающее человеческую форму, не получается...
Гарри Поттер во второй раз сразился с Сам- Знаешь- Кем и вновь вышел из этой схватки победителем. Лишь рядом с первым шрамом на лбу у него добавился точно такой же второй.
С тех пор проклятые «добропорядочные» англичане не желают с ним общаться, однокашники от него отвернулись, а из команды по квиддичу Гарри вежливо, но настойчиво «попросили». Теперь Гарри приходится водиться со скинхэдами — только они с радостью принимают его в свою компанию.
Беседуют Гарри и Рон.
— Что у тебя с головой?
— Ты же сам сказал постричься под горшок!
— Так ручку- то сбрей!
Профессор, как мы с помощью этой штуки дорогу перейдем?
Снейп, подкованый в магловских правилах дорожного движения, злорадно улыбается:
— Вот, видите, мистер Малфой, зеленый человек на табличке светится? Значит так, Слизеринцы, вперед!
Слизеринцы переходят. Загорается красный человек. Снейп:
— А вот теперь Гриффиндорцы вперед!
Гарри и Джинни поженились, как- то раз Джинни говорит Гарри:
— Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем- то изменяешь!
— Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!..
— Ну, как, я всё- таки Джинни, а ты меня ночью уже два раза назвал Драко...
Раннее утро. Гермиона после бурно проведённой Гриффиндорской вечеринки нехотя продирает глаза и начинает всех энергично расталкивать. Гарри, Рон, Драко и ещё человек пять- шесть поднимаются со стонами:
— О нет!Гермиона, ты опять?!
Гермиона:
— Да нет же, на учёбу пора.
— Ура! На учёбу! На учёбу!
Гермиона на экзамене готовит очередное колдовское зелье и тут видит, что забыла один компонент в спальне. Смотрит по сторонам и думает что же делать. Наконец находит решение. Подносит варево комиссии:
— К сожалению курицы у меня не оказалось, но я ей нашла замену.
А в это время Гарри Поттер напрасно кричал в коридорах школы: — Хэдвиг! Хэдвиг!
Рон говорит Гарри:
— Наверно нам будет очень тяжело потерять Гермиону.
— Конечно тяжело! Практически невозможно!
Встречаются как- то Гарри Поттер и Драко Малфой.
Гарри:
— Драко, о чем ты мечтаешь?
— Я мечтаю встретить добрую волшебницу, которая подарит мне сто тысяч галеонов.
— Хм, а чё не миллион?
— Да ну, блин! Это не реально!
Водеморт Малфою- старшему строго:
— Люциус! Там в парке твои Пожиратели якобы убили пятьдесят человек... Это же центр Лондона! Сколько раз говорить, чтобы не высовывались раньше времени! Ты что- нибудь знаешь об этом?
Люциус (глядя честными глазами):
— Нет! Откуда? Это всё слухи и преувеличения...
Волдик (подозрительно) — Ну смотри.
Люциус (уходя)
— Ну что 48 до пятидесяти округлили это понять можно ... но жалкие три сосенки лесом обозвать?!!!
Рон уламывает Гермиону:
— Приходи ко мне вечером: в спальне для мальчиков никого не будет!
Она дала себя уломать и пришла. А там — никого...
Сирота Риддл шатается по улице и надоедает прохожим.
— Дядь, дай закурить.
— А волшебное слово?
— AVADA CEDAVRA!
Куплю Гарри Поттера. Живого или мертвого. Обращаться Сами- Знаете- Куда, спросить Сами- Знаете- Кого.
— Мадам Помфри, у Вас есть средство от изжоги?
— Нет, деточка, будет через неделю.
— Но изжога у меня сейчас!
— Есть средство, чтобы она продолжалась неделю.
Разговор двух учеников
— Интересно, почему у Драко такие гладкие волосы?
— Мне говорили он их яйцами натирает...
— Нууууу... акробат!
Спальня Гарри. Невилл: — Нас так ужасно кормят! Может свинью заведем? И мясо будет и колбаса. Гарри: — Не- е- е! Грязи много! Рон (обводя глазами бардак в комнате): — Ничего- о- о- ! Привыкнет...
Гарри говорит Джинни: — Ты выйдешь за меня? — Нет! — Ну, выйди за меня! — Я подумаю. — Ну, пожалуйста, выйди за меня! — Ну, ладно. — В команде гриффиндора замена: вместо Гарри Поттера выходит Джинни Уизли.
Гермиона и Чжоу:
Г: Чжоу, кого из своих кавалеров ты оставишь на сегодня?
Ч: Думаю Гарри.
Г: А почему?
Ч: Ну он самый высокий.
Г: Но ты же любишь невысоких и сама маленькая...
Ч: А мне потолок побелить надо.
Как узнать Рона Уизли на его собственной свадьбе? У него самый новый спортивный костюм!
Объявление в ’’Пророке’’
Вчера в дом Гарри и Джинни (в девичестве Уизли) Поттеров забрались злоумышленники. Украли несколько лаков для ногтей, накладных ресниц, кое- что из одежды и фирменную помаду. К счастью, из вещей Джинни ничего не пропало.
Гарри возвращается из леса и говорит Рону:
— А я для профессора Снейпа в лесу грибов собрал.
— А вдруг они ядовитые?
— Что значит «вдруг»?
— Гермиона, тебя уже пригласили на следующий танец?
— Ой, нет еще. Я свободна!
— Подержи тогда мою кружку пива...
Больше всего профессору Амбридж не понравилось, когда Невилл Лонгботтом кинулся на неё с воплем: — Тревор, наконец-то я тебя нашёл!!!
— Гермиона, от тебя пахнет дымом?!
— Гарри снова пытался меня поцеловать.
— Но Гарри не курит!
— Хм, зато курит Драко!
Утро, Гарри Поттер просыпается с жутко болящей головой, начинает ругаться:
— Колдовство, замки, полеты на метле, нет, хватит, надо завязывать с травкой.
— Пэнси, а тебе кто- нибудь говорил, что ты очень красивая?
— Нет!
— Вот блин, какие все честные...
Если привязать к волшебной палочке несколько прутиков, после чего увеличить ее до нужного размера — вам не придется покупать метлу!
Реализуем оптом и в розницу: зажигалки, бенгальские огни, наборы для разведения костров.
Спрашивайте в любом представительстве инквизиции!
— Профессор Снейп, а я могу философский камень достать!
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, а я могу золотой снитч достать.
— Я знаю, Поттер.
— Профессор Снейп, я могу меч Годрика достать.
— Я знаю, Поттер. Ты кого хочешь можешь достать.
Гарри Поттер славится тем, что может находить выход из критических ситуаций.
Но ещё больше он славится тем, что может находить туда вход.
Встречаются Хагрид и Гарри в раю. Гарри спрашивает:
— Ты как умер?
— Да вот, с метлы свалился. А ты?
— Смотеть надо, куда сваливаешься!!!
— Теперь, Гарри, ты знаешь, что твой разум связан с разумом Волдеморта?
— Да, профессор, — настороженно ответил Гарри.
— И связь между вами работает в обе стороны?
— Вы хотите меня убить? — ужаснулся Гарри.
— Нет, — протянул Дамблдор, доставая из стола жутковатого вида инструменты. — Боюсь, простое убийство меня не удовлетворит...
Гарри приходит в совятню и зовет: «Хедрик, Букля, Хевдига!
Хедрик, Букля, Хевдига!»
К нему подходит Малфой и с гаденькой ухмылочкой спрашивает:
«Что, Поттер, Одна сова не справляется со всеми любовными записочками?»
«Нет, просто переводы разные».
Профессор Снейп был доставлен в больницу, и после оказания помощи помещен в палату.
— Не справились с метлой? — поинтересовался сосед.
— Нет, опечатка в учебнике по Алхимии.
Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком...
Смотрите в кинотеатрах — «Гарри Поттер и тайная комната».
Урок зельеварения. В класс заходит Невилл, весь вздрюченный, в грязи, в крови и со шрамом на лбу.
Снейп, раздраженно:
— Что это с вами, мистер Лонгботтом?
Невилл, доставая из сумки голову Волдеморта и оглядывая всех кровожадным взглядом:
— Теперь я — Мальчик — Который — Выж­ил!
Звонят Рон и Гарри в три часа ночи Северусу Снейпу. Сонный Снейп
говорит:
— Алло- о- о?
— Северус, ты — козел!
— Кто говорит?!
— Да все говорят...
Гарри в пылу ссоры Чжоу:
— Как ты можешь думать, что после тебя я смогу полюбить другую девушку? Теперь я их всех ненавижу!
Снейп Блэку:
— Если бы ты пошёл в поход и проснулся бы ночью голый, и вся задница измазана вазелином, ты бы кому- нибудь рассказал?
— Ты что, с ума сошёл, конечно нет!
— Хочешь пойти в поход?
Гарри — Снейпу:
— Ты подонок, чудовище, мерзкий отвратительный тип! Ты испортил всю мою жизнь! Испоганил все самые светлые чувства, самовлюбленный, гнусный эгоист! Ничтожество! Я смотреть на тебя не могу! Поцелуй меня!!!
Сидят Сириус и Ремус поздней ночью под открытым небом.
Блэк:
— Реми, видишь вон ту звезду?
Люпин:
— Да.
Блэк:
— Это я! А вон ту?
Люпин:
— Да.
Бдэк:
— Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Люпин (оживляясь и придвигаясь к нему):
— Да!!!
Он:
— А это — я на мотоцикле!
Филосовский камень: «Я исполню три твоих желания.»
Гарри Поттер: " Вечная жизнь, бесконечные деньги и бесконечные патроны!"
— Почему умерла Миртл?
— А незачем василиску глазки строить!
Умер Стэн Шанпайк и попал в Рай. Огляделся и в недоумении вопрашает: — Господи, за что? Я и службы не знал, и в церковь- то не захаживал... Господь: — Да ты так автобус водил, что у тебя все пассажиры мне молились!
Идет пьяный Гарри по Хогвартс- экспрессу и во все купе заглядывает. Рон его спрашивает:
— Гарри, что ты делаешь?
— Ищу свое купе.
— А разве номер не помнишь?
— Нет, помню, что за окном роща была.
Поздно вечером идет Гермиона домой через Запретный лес. Вдруг слышит:
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом участливо голос Хагрида:
— Гермиона, тебе плохо? Я тут с Клыком занимаюсь, смотрю ты ползешь...
Идет Гарри по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
— Тетрис..., — подумал Гарри.
— Сам ты тетрис, — подумал Драко, кидая следущий кирпич...
Рон и Джинни лепят снеговика. Рон говорит:
— Ну все, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Джинни:
— Две возьми, нос ему тоже сделаем.
Гарри, Гарри, ты, вправду, Волдеморта видел? — А ты зелье Невилла попробуй — еще не то увидишь.
Учитель в магловской школе:- Том Риддл, проспрягай глагол «жить» в единственном числе прошедшего времени!- Я умер, ты умер, он умер...
— Все, хватит баловства, пора и деньги зарабатывать, — пробормотал Гарри Поттер, раскрашивая свою палочку в черно- белые полоски.
Пришел Гарри Поттер наниматься на работу. У него спрашивают:
— Что ты можешь делать?
— Могу убивать Волан- де- Морта.
— А что еще?
— А могу и не убивать Волан- де- Морта...
— Почему тут так много китайцев? — спросил Гарри Хагрида.
Хагрид:
— Ну, это ж Косой переулок!
Первый курс. Только что закончился пир первогодок. МакГонагалл идет по коридору и видит на подоконнике блондина- первогодку­, покуривающего сигарету. Она возмущена:- Какой класс?Малфой, выдыхая дым ей в лицо:- Буржуазия...
— Почему магический мир скрыт от обычных людей?
— Сумасшедших надо изолировать от общества.
— Хорошо иметь домик в деревне!- усмехнулся Гарри, вытаскивая сову из коровьей лепешки.
«Пора самому деньги начать зарабатывать,» — подумал Гарри и покрасил свою волшебную палочку в черную и белую полосочки.
Если в кране нет воды — значит, в кране Василиск!
— Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
— Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Лежит Гарри в больнице:
— Мадам Помфри, ну как я?
— Hичего... завтра выпишем. Сейчас позову вашего декана МакГонагалл.
— Hет, Мадам Помфри, не надо ее беспокоить.
— Как не надо? А кто же тело заберет?
Гарри Поттер и Вольдеморт. Финальная сцена.
Вольдеморт:
— На колени!!! На колени!!!!
Гарр забирается к нему на колени.
— Ну вот, давно бы так...
Поймал Филч двух первогодок в коридорах Хога, держит их за шкирки, слегка встряхивая и орет:
— Мне плевать, что идет дождь! Я спрашиваю, почему плащи мокрые?!!
Летит Гарри Поттер над Москвой на метле. Дома кругом большие, красивые, а один такой домик маленький, и на вид странный. Ну он туда и залетел из любопытства. Смотрит, а там мумия лежит! Ну вынул волшебную палочку и говорит заклинание:
— «Оживито мумия»!
А мумия и говорит:
— «Здавствуйте, батенька! И дайте- ка мне вашу метелочку!»
С тех пор мавзолей называется «Ленина- Поттера». Кстати, и посещаемость поднялась.
«Лучше умереть стоя, чем жить на коленях», — сказал Поттер, умирая лежа.
В Хогвартсе выпускной бал. Гарри зажигает... Вдруг в разгар веселья в зале появляется Волдеморт. Гарри — Рону:
— Так, вот и голубой пришел...
— Голубой? Почему?
— Видишь, сколько вокруг классных девчонок, а пристанет он ко мне...
Новое средство «Гарри Поттер»: средство от гари и пота.
— Гермиона, как Вы очаровательны в этом туалете!
— Крам! Ты ОХРЕНЕЛ! Закрой дверь!!!!
Что такое: Светит, но не греет? Ответ: Зимнее солнце. Ответ Сириуса Блека: Срок в Азкабане.
«Будем зарабатывать деньги» — сказал Гарри Поттер и начал рисовать на палочке черные и белые полоски.
«Всё- таки как сильно магия меняет человека», — сказал Гарри Поттер и почесал хоботом плавник.
Если плеснуть отбеливателем в магический кристалл проф. Трелони — ее предсказания станут более благоприятными для Вас!
Почему Снейп так долго не может выбрать между Малфоем и Блэком?
— Один из них белый, другой пушистый
— Мда, действительно, что совой о пенек, что пеньком о сову — все равно сове не жить, — протянул Гарри Поттер поднимая за лапы дохлую Хэдвиг.