Анекдоты про мужчин

— Ты, говорят, женился?
— Да.
— Ну и как?
— Пить нельзя, курить нельзя, гулять нельзя.
— Жалеешь?
— Жалеть тоже нельзя.
— Ты знаешь, по статистике каждая вторая женщина изменяет своему мужу?
— Да что мне статистика? Мне нужны имена, адреса, телефоны...
— Интересно, что у самых больших дураков самые красивые жёны! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена.
Идет лекция о вреде алкоголя.
— Известно немало случаев, — говорит лектор — когда жена уходит от мужа, который пьет...
Голос из зала:
— И сколько для этого надо выпить?
Одна подруга жалуется другой:
— Представляешь, муж мне так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети.
— Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там — любовник жены!
— И что?
— А я ему говорю: «Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!»
Один мужчина, когда к нему приходила в гости женщина, сразу говорил ей:
— «Снимите колготки, а то мой щенок их порвёт!»
— Потом выяснялось, что щенок рвёт юбки, блузки...
— А потом, что щенка вообще нет. Но было уже поздно.
— Хорошо иметь такого щенка!
Остановился наш турист за границей в отеле дешевом. Сортир, и тот на лестнице. Естественно, прихватывает живот. Бежит мужик в туалет — там занято. На другой этаж — и там занято. На улицу — а там платный. Возвращается в тоске в свой номер, вдруг видит — цветок в горшке. Он цветок вытряхивает, отводит душу, а потом цветок — на место. И в нирване.
Через месяц получает письмо из отеля:
— «Дорогой мистер такой-то. К вам обращается весь штат отеля такого-то. Вам все заранее прощается. Просто напишите нам, куда вы это сделали. »
Идеальный муж — это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми...
Вывод: идеальный муж — это жена.
Из врачебной практики:
Иногда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью...
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите честно, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну, в общем, да — расширятся...
— Значит, соответственно, давление снизится?
— Ну, снизится, конечно...
— Доктор, именно это мне и нужно!
— Да послушайте, все равно потом сосуды сузятся!
— Доктор, а вот этого я уже не допущу!
— Когда же ты починишь кран на кухне?
— Я починю его завтра.
— Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
— Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Дневник холостяка:
— Протёр полы, вытер пыль, постирал одежду, помыл посуду, почистил ванну и туалет, приготовил ужин... Хочется жениться на себе!
Сара, закрыв дверь за дочерью и её ухажером:
— Слушай, Абрам.
— Когда в следующий раз наша Роза придёт с этим мальчиком, не надо целовать ему руки и говорить «Спаситель ты наш!»
— Просто скажи «Здравствуйте!»
Закончилось семейное торжество. Осталось много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Пусто. Только пьяный муж.
— Где водка? Где салаты и всё прочее?..
— А ты что думала, ты — ушла, и жизнь после этого остановилась?
Полезный совет для холостяков.
Если носки, которые долго не стирали, погонять по комнате, которую долго не убирали, то носки станут значительно теплее, а комната — значительно чище.
Мужчина приходит в цирк устраиваться на работу.
— Что Вы умеете?
— Всё что скажете, сделаю!
Показывают ему номер: в клетке с тиграми девушка с обнажённой грудью, щелчок кнута, один тигр подползает к девушке и языком касается её груди.
— Повторить сможете?
— Конечно! (Решительно) Уберите зверей!
Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
— Папа, ну как, я уже умею водить?
— Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?
— Неа, не видел.
— Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь!
Мужик ловит такси:
— Шеф, сначала на базар, потом к девкам!
— Базара нет, братан!
— Ну, тогда сразу к девкам.
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели... если я не буду грустным, она передумает.
Отец — сыну:
— Сынок, тут такое дело... Мама в гараже ревизию делала и в машине женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи.
— Но ведь мама знает, что я водить не умею!
— Ты главное подтверди, что ключи брал!!! Бампер я уже помял.
Дорогая, я дома!
(тишина)
— Я пришел!
(еще более тихая тишина)
— Что за б..дство такое? Любимый муж приходит с работы, уставший, голодный, а его встречают только рваные тапки и тощий кот!
(кот демонстративно отворачивается и мочится на тапок)
— Семья, твою мать! Ты где?
— Ладно, хрен с вами?
— Я, между прочим, зарплату получил!
(ноль эмоций)
— И в должности меня повысили!!
(два ноля эмоций)
— У меня День рождения сегодня, в конце-то концов!!!
(чуть громче)
— Раз никого дома нет, буду курить прямо здесь, сегодня мне можно,задыхайтесь!
(еще громче)
— И друзей приглашу водку пить! Много водки!
— А придут они не со своими дебильными женами, а с подругами? И мне приведут!
(тишина)
— Кстати, уважаемая супруга, хотел тебе сказать: мне давненько уже приглянулась твоя подруга Ольга из соседнего подъезда. И, судя по всему, я ей. Сука она, конечно, та еще, но мы же с ней трахаться будем, а не жить, так что на хрен мне ее характер?
(как в могиле)
— А друзья напьются и опять будут пошлости о тебе говорить. Я их снова назову мудаками, кем они на самом деле и являются, даже когда трезвые, и набью им морды об кухонный стол.
(кот, задрав хвост, демонстрирует презрение)
— Кстати, тот пидороцефал Миша, который был у нас на свадьбе, своей жене тоже изменяет. Изменяет даже не со Светланой, это раньше было, а с Альбертом.
(кот нагадил во второй тапок)
— И вообще, наши с тобой знакомые, включая твоих родственников, все, без исключения, морально разложившиеся типы. А Сергей Федорович уже и физически начал.
(животное направляется в комнату, медленно открывая в нее дверь)
Праздничный стол, воздушные шары, оливье, вино, водка, друзья, Ольга, Светлана, Альберт, пидороцефал Миша, Сергей Федорович, любимая супруга. Изумленные лица, открытые рты, плакат «С 30-летием!», медленно летящая в лицо юбиляру тарелка с его же праздничным тортом. Где-то вдалеке едва слышный шепот жены: «С Днем рождения, милый! Мы хотели сюрприз тебе сделать.»
Медики отмечают возросший уровень сексуальной культуры у мужчин. За последние 10 лет на 25% возросла площадь, покрываемая ими предварительными ласками.
Жена целый день кормит мужа одним горохом — нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит — муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
— Чего это ты делаешь?
— Не могу больше гороху... Рыбки захотелось.
— А где ж удочка?
— Да я не удить, а глушить собираюсь.
Сын возвращается домой под вечер. Отец:
— Ну что, сынок, как свидание прошло?
— Отлично!
— Когда отлично, возвращаются под утро...
Два приятеля встречаются:
— Я слышал ты опять женился?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к теще уже привык.
— Алло, Колян! Это твой сосед! Из твоей квартиры воры вещи выносят!
— Какие?
— Кажись тёщины меховую шапку и шубу!
— Тихо, не спугни!!!
— Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
— Мужчина, вы на часы смотрели? После 23.00 мы спиртное не продаём!
— Блин!!! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!
— Дорогой, может ещё котлетку?
— Конечно, милая! Я же так старался.
— Хм.. Вообще-то котлеты готовила я.
— Я имею ввиду, когда жену выбирал.
Три часа ночи, звонок в дверь. Открывает жена. На пороге муж вдрызг пьяный и в помаде.
— И ты думаешь, я тебя домой впущу?
— Да и не надо... Я за гитарой!!!
Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Сидит мужик плачет. Приятель подходит, спрашивает:
— Чё случилось-то?
— Да всё, кранты, гадалка месяц дала жить, судьба говорит, против неё не попрёшь...
— Это если ничё не делать, а если кабалу учить, сам судьбой управлять сможешь.
— И ты хочешь, чтоб я поверил в эти сказки?
— Мама, а что делает аист, после того, как принесет ребенка?
— Что-что, отворачивается к стенке и храпит.
Только один брак может сделать мужчину счастливым — это замужество его дочери.
Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!
Встречаются два приятеля:
— О! Привет! Мне Колян говорил,что у тебя новая подруга и у нее фигура- как гитара!
Второй(печально):
— Да уж,точное описание-спереди и сзади абсолютно плоская,с во-о-т такой задницей,а уж дыре точно любая гитара позавидует...
На рок-концерте. Общение со зрителями.
— Вот записка из зала, читаем: «А где же ваш барабанщик? Вы без него просто ноль!»
Отвечаем:
— Слышь, мы тебя обратно не возьмём. И не пиши нам больше.
Какая разница между мужчиной и ребёнком?
В принципе-никакой, но ребёнка можно оставить одного с няней.
Муж, сказав жене, что уехал на рыбалку, провел выходные у любовницы. Заходит по пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа и просит продавца:
— Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
— Зачем?
— Чтобы я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело всегда приходить вовремя, постоянно сидеть с вами!
Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!
Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать! — решительно идет к выходу.
У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: «Не пытайтесь меня останавливать!»
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти — каждый раз называет меня другим именем...
Кризис. Муж приходит домой, садится за стол, открывает блокнот и делает в нём пометку:
— Так... Долг перед банком погашен.
Жена ему, виновато:
— Милый, ты знаешь, я сегодня тебе изменила!!!
Муж, не отрывая глаз от блокнота, делает вторую пометку:
— Супружеский долг — тоже.
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, никак не можем с женой договориться, где провести отпуск.
— А в чем проблема-то?
— Ну, я хочу на Таиланд, а она хочет со мной...
Мужчина пьёт в трех случаях: когда плохо — от горя, когда хорошо — от радости и когда всё нормально — от скуки.
— Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
— С каким соком?
— С желудочным.
...
— Извини, но у меня уже есть девушка.
— А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь: «Извини, но у меня уже есть Жигули»?
Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное.
Идут через двор к парадной. Она (задумчиво):
— А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
— Ты что делаешь в воскресенье?
— Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея! А ты?
— У меня такая же программа — тёщу в аэропорт поеду провожать.
Жена спрашивает переодевающегося мужа:
— Дорогой, а кто это тебе так спину поцарапал?
— Ты не поверишь! Вчера шёл по улице, и вдруг с балкона на меня свавлилась кошка.
— Почему же, я верю! Она даже написала помадой на спине: «Твоя киска».
Встречаются два друга:
— Я все бросил! И пить, и курить, и жену!
— А жену-то зачем?
— Да не заслужила такого счастья!
— Как вы отмечаете дни рождения в семье?
— Да очень просто. День рождения жены — в ресторане, а мой — красным карандашом в календаре...
Посыпается мужик с большого бодуна. Садится на кровать, обхватывает голову pуками и стонет:
— Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!
— Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино Вы можете нам предложить?
— А Вы хотите отпраздновать или забыть?
Мужчина, как коньяк — до сорока лет отличается звёздами, а после сорока либо становится марочным, либо его сливают...
Идут муж и жена по улце. Справа от супругов расположен ЗАГС. Муж его заметив говорит жене:
— Слухай дорогая, раз тут ЗАГС рядом то может поженимся?
— Ты чё, — отвечает она. — Мы уже 5 лет женаты!
— Да? Ну, тогда давай разведёмся!
Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
— Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
— Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!
— Моя девушка как мобила.
— Что, такая же маленькая, современная, необходимая?
— Нет. Когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
Встечаются два одноклассника. Первый:
— Жизнь удалась, денег много, живу с женщиной-моделью. А ты?
— Жизнь не удалась — денег нет, живу с моделью женщины.
Настоящий мужчина должен зарабатывать тысячу долларов в месяц, две тысячи отдавать жене, а на оставшиеся три — жить сам.
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает cвоего друга под бок:
— Смотри — улыбается, улыбается!
Друг:
— Да он на тебя даже не смотрит!
Мужик:
— Да я про медсестру говорю!
Если женщина говорит, что ненавидит тебя, значит любит, но ты — козёл.
Везёт же этим женщинам!
Отработала своё спокойно, пришла домой, не торопясь сготовила, помыла посуду, постирала, проверила уроки у детей и спит безмятежным сном.
А нас, мужиков, вечные проблемы одолевают: политика, спорт, водка.
Ни расслабиться толком, ни отдохнуть.
Заходит мужик в туалет .... садится.... и слышит голос из соседней кабинки
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик: Нормально, идут А у тебя...?..
Голос: я тебе позже перезвоню со мной какой то дебил в туалете разговаривает...
На самом деле мужчинам необходимы только две вещи — женщины и.... отдых от женщин.