Анекдоты про студентов

Экзамен по физике. Профессор с бодуна, ощущения ужасные, решил
завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его
спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике
автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ...
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит
студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко,
что вы сделаете?
— Я? Ну, пожалуй, кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— Как же так?
— Да пусть на меня весь автобус смотрит, но форточку я
не открою!
Идет экзамен. Из класса выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.
Дорогие студенты! Помните, что деньги решают всё! Даже сложные дифференциальные уравнения.
Ну ладно-говорит препод на зачете-ставлю те три с натяжкой... Но сначала натяжка!
Экзамен на 1-м курсе (преподаватель сидит спиной к аудитории):
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается, смотрит в аудиторию — все делают вид, что пишут...
Экзамен на 2-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается — все сдувают со шпор, преподаватель кашляет — все делают вид...
. . .
Экзамен на 5-м курсе:
Все сдувают со шпор... Преподаватель оборачивается — все сдувают со шпор, студент на первой парте кашляет, преподаватель поворачивается спиной к аудитории...
Идет семинар. Строгий препод мрачно смотрит на аудиторию и говорит:
— Ну что, с кого начнем? Пожалуй, я начну с Лены З.
Тут один умник «тихим шепотом»:
— Да, у нас почти все с нее начинали...
Весенним призывом закончилась словесная перепалка студента с профессором.
— Студент, почему Вы не подготовились к занятиям?
— Не успел...
— Девки, небось?
— Нет, что Вы!
— Студееент, Вы меня огорчаете!
Тpахаются в общаге студенты — в комнате 5 паpней и 5 девочек,
охи, ахи, скpип кpоватей, все без слов.
Вдpуг один паpень подает голос:
— Хотите, анекдот pасскажу?
Девушка:
— Только не пошлый!
Не спи на лекциях!!!
Проснешься в армии.
Студентка возвращается заполночь в общагу и говорит подругам
по комнате:
— Вы не поверите! Только что выпила пол-литра водки — трусы как рукой сняло!!!
На экзамене в институте, заходит препод и говорит:
— Кто знает, как меня зовут,- тому 5.....!?
(молчание)
— Кто знает, какого цвета учебник,- тому 4....!?
(опять молчание)
— Кто знает, какой предмет здаёт, тому 3...!?
(тишина) и фраза с дальних парт:
— Вот топит, ГАД!!!!!
Совесть — это богатство! А студенты народ бедный...
Студент на экзамене:
— Профессор, я не заслуживаю двойки!
— Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!
Студенты возвращаются в общагу заполночь...
Комендант: Петров,ты где был?
Петров: Картошку жарил.
Комендант: Ну а ты Картошкина где была?
Экзамен. Профессор говорит студенту:Выбирайте билет.
Студент выставляет на стол коньяк.
Профессор:ооо,коньяк это хорощо.
Студент: Коньяк это Отлично!
Студент — лектору:
— Можете диктовать помедленнее?
— Ученье — свет, молодой человек, поэтому воспринимать знания надо с соответствующей скоростью.
Сидит комиссия, принимает вступительный экзамен y парня.
Все нормально, на все вопросы он ответил и в конце
один преподаватель спрашивает:
— Молодой человек, а почему вы выбрали именно наше учебное
заведение?
— Папа, не задавай глупых вопросов...
Студент танцует с девушкой и вдруг падает на пол, девушка в ужасе:
— Воды, воды!!
С пола слабым голосом:
— И хлеба...
На экзамене студент берёт один билет — не знает. Берёт другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему «3». Другие студенты возмущаются:
— За что?
— Как за что? Если что-то ищет, значит, что-то знает.
23 февраля. Отец — сыну:
— Сынок, с праздником!
— Ладно, пап, не загадывай! Может быть, еще поступлю...
Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованы под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора, пишется ответ. Второй вопрос — извлекается шпора, пишется ответ.
Третий вопрос -... Препод не выдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит четыре балла.
— А почему четыре?
— По приказу министерства.
— ???
— По приказу министерства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
— ???
— Округляем среднее, получаем четыре.
— ???
— Господи, ну что тут непонятно?! За экзамен — два, за стриптиз — пять.
Хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки:
— Что это твой брат к тебе больше не заходит?
— Да этот гад нашел себе новую сестру...
На экзамене студент кладёт в зачётку 500 долларов и записку: «По 100 долларов за балл!»
После экзамена открывает зачётку, а там 300 долларов и записка: «Сдача».
Парочка, обнявшись, сидит на диване:
— О чем ты думаешь?
— О том же, что и ты!
— Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!
Хилые студенты смотрят по ТВ прогноз погоды на завтра — ветер северо-западный...
— (в слезы) опять на лекцию не попадем...
На экзамене.
Профессор:
— Вы трое, прекратите передавать друг другу записки!
Студент:
— Это не записки, мы в преферанс играем.
— Hу, тогда извините.
Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек. вдруг голос с задних рядов:
— «А в армии щас обед... макароны...»
Многие студентки в медицинском институте с интересом узнают, что грудью можно ещё и ребенка кормить.
Утро. Общага. Звонит будильник. Просыпаются студенты 1-5 курса.
Первокурсник:
— Ребят, может учиться пойдем?
Второкурсник:
— Не, лучше доспим.
Третьекурсник:
— А может пивка выпить?
Четверокурсник:
— А может водочки?
Пятикурсник:
— Ребят, давайте монетку кинем. Если орлом упадет, то пивка выпьем, если решка — то водочки. Если ребром упадет — доспим, ну а если в воздухе зависнет, тогда учиться пойдем...
— Профессор, можно я буду отвечать без подготовки?
— Позвольте, уважаемый, но ведь вы уже больше
двадцати минут готовитесь!
— Да, но я все равно так ничего и не вспомнил.
— Сволочь ты! Всю жизнь мне испортил! Всю молодость на тебя потратила...
— Дорогая, хватит разговаривать с дипломом!
— Был студентом, ходил в универ только ради столовки. Теперь я там преподаю... Мотивация не изменилась.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил:
— Вопросы есть?
— Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент.
— Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
Сидят два студента за неделю до сессии. Вдруг один говорит:
— Вась, чуешь, шашлыком пахнет...
— Дурак, сними муху с сигареты!
На экзамене... сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:
— Девушка, вы сегодня ночью будете одна?
Та засмущалась, но наконец решилась:
— Да...
— Ну, вот, и потратьте ее на изучение прредмета!!!
Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
— Профессор! Я готова на все, чтобы получить зачет!
— На все?
— На все!
— Ну ладно... Идите, выучите.
Первый признак беременности — это когда по утрам тошнит и уроки делать не хочется.
В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись за кафедрой, профессор:
— Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
— Здравствуйте, а Васю можно?
— Знаете, здесь такой не живет...
— Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это всего лишь легкое удивление. Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
— Здравствуйте, а Вася не подошел?
— Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
— Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
— Так Васи нет?
— Да пошел ты...
— Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
— Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
— Это какую же?
— Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
— Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
На лекции по этике:
— Вы видите даму, у которой пятно на платье как раз пониже спины. Как ей об этом прилично намекнуть? Ответ: «Мадам, у вас пятно на спине!» «Где? Вот здесь?» «Нет, ниже. Еще ниже. Еще ниже...»
Голос из зала:
— Профессор, у вас воротник расстегнулся!
— Где?
— А ниже. Еще ниже. Еще ниже...
Лектор на популярной лекции:
— Всем известно, что два отрицания дают одно утверждение, т.е. «нет» на «нет» дает в итоге «да»; но еще ни разу не случалось, чтобы два утверждения дали в итоге одно отрицание...
Голос из зала:
— Ну-ну...
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?...
Острый на язык профессор химии спрашивает на экзамене. Студент отвечает довольно плохо, наконец, совсем умолкает.
— Ничего, — говорит профессор, — не конфузьтесь. Можно быть очень хорошим человеком и не знать химии.
— И наоборот, господин профессор, — отрезал студент.
Занятия в мединституте. Преподавательница спрашивает:
— Скажите, какой из органов человека может увеличиваться в десять раз?
В аудитории — хи-хи-хи, ха-ха-ха.
Преподавательница:
— Отвечаю: зрачок глаза может увеличиваться в размерах в десять раз. А этот ваш «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» — только в два с половиной раза.
Тишина. Экзамен. Принимают его два преподавателя — один одноглазый, а второй одноногий. Понадобилось второму выйти — первый ему и говорит:
— Ты давай быстро, одна нога здесь — другая там!
Недолго думая, второй отвечает:
— А ты смотри в оба — чтоб никто не списал!
Сидят студенты в общаге, глушат пивко.
В комнату врывается запыхавшаяся девка:
— Ой, мальчики, я к вам так спешила, так спешила,
что чуть ноги не пообломала!
Те обводят её мутным взглядом:
— Ну, поломать не поломала, но погнула основательно...
Плыли на одном корабле студент и декан. Корабль разбился о скалы, а их двоих выбросило на остров к людоедам.
Приводят их к вождю:
— Что делать с ними?
— Студента накормить, напоить и спать уложить, а с этим я еще поговорю о своем распределении!
Идет лекция в медицинском институте.
Профессор:
— Существует три основных позы при половом акте.
Вскакивает студент и говорит:
— Профессор, не три, а сто!
— Молодой человек, не мешайте вести лекцию! Итак существует три основных позы при половом акте.
— Да не три, а сто!
— Молодой человек, выйдите из аудитории!
Делать нечего, студент выходит и слушает у дверей.
— Существует три основных позы при половом акте: мужчина сверху, мужчина снизу и лежа на боку.
В дверь просовывается голова студента:
— Извините, профессор, тогда сто три!
Сдал сессию — сдай посуду!
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
— Сдал!
— Постойте! — кричит профессор, указывая на зачетку. — Надо же
отметить.
— Вечером отметим! — доносится из-за двери.
Студенческая эмблема «Серп и Молот» — коси и забивай!
Во время экзамена преподаватель спрашивает студента:
— Знаете ли вы, что такое экзамен?
— Это беседа двух умных людей о предмете.
— А если один из них идиот?
— Значит второй не получит стипендию.
За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
— Итак, девушка, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и вставьте его между ног.
А теперь плавно: туда-сюда, туда-сюда.
И расслабьтесь: виолончель не терпит никакого насилия...
Объявление в университете: «Экзамен не состоится! Все билеты проданы.»
Знания половым путем не передаются, а вот оценку заработать вполне можно!
Если нас отчислят с института, то мы сдадим бутылки и поступим на платное обучение!
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
— Профессор, а два балла-то за что?
— Один балл за то, что явились на экзамен; второй — за
попытку отвечать.
— А третий — за то, что я уйду, вы накинуть не можете?