Анекдоты про женщин

Жена встала в 4 часа утра. Поломала удочку. Спустила в унитаз червяков. Порезала резиновые сапоги и лодку. Затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа. Жить ей оставалось не больше часа.....
Муж приходит с работы и говорит жене:
— Собирайся, мы идем в театр!
— В какой? В Большой? — радостно спрашивает она.
— Не переживай, ты поместишься..
В кабинете психолога:
— Поймите, эротические сны вашего мужа не являются изменой.
— Да я не об этом, доктор. Как бы мне хоть одним глазком посмотреть, к какой бабе он там ходит?
Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Красивые.
— А глаза красивые?
— Красивые.
— А нос?
— И нос крас...
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься?
— Стерва! — думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
Женщина приходит к гадалке:
— Помните, я была у вас пять лет назад? Вы ещё нагадали мне богатого мужа и пятерых детей.
— Помню...
— Я хочу узнать — а муж у меня когда будет?!
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.
— Ты придешь на мою свадьбу?
— Когда?
— В пятницу.
— Ты на ком женишься?
— На тебе.
— Тогда приду.
Мужик рассказывает другу:
— Я женился недавно, несу ее на руках по квартире, и тут она говорит:
-Вась...мы ведь расписались уже? Давай я на шею перелезу...
— Любимый, а как бы ты описал меня одним словом?
— Ну-у... скажем, классная!
— И всё?!
Бутылка водки, как и женщина — привлекает к себе внешним видом. А хорошая она или плохая, узнаёшь только утром.
— Милый, я хочу перекраситься в блондинку!
— Дорогая, но зачем же ещё усугублять-то?!
Женщины тратят деньги с умом! В итоге — ни денег, ни ума...
Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
— На седьмом и это уже моя (гордо) пятая беременность!
— И вы говорите мне об осторожности?!
— Дорогая, мне посуду мыть или ты сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый или «хорошо мой, любимый»?!!
Жена после душа входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я?!
— Хороша!!! А была бы чужая, цены бы тебе не было!
— Мадам, Вы любите своего мужа?
— Ой, да! Я вообще мужчин люблю...
Три жизненных периода каждой женщины: в первом она действует на нервы отцу, во втором — мужу, а в третьем — зятю.
Повезёт же моему будущему мужу — жена и красавица, и умница, и готовит хорошо, ну и врёт неплохо...
Между подругами:
— Знаешь, я вчера изменила мужу.
— По любви или по расчету?
— Конечно по любви! Разве сейчас сотня — деньги!
По статистике, 70% женщин не поддаются гипнозу, и только 30% — гипнотизёру.
Секретарша устраивается на работу. Её спрашивают:
— А как у вас обстоят дела с Экселем?
— Да ну! На меня XL большой. Я обычно эмочки ношу.
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни...
— А что такое женский ад???
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни!!!
На приёме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда же мне надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.
Жена:
— Пора, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:
— Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
Встречаются два приятеля.
— А правду говорят, что твоя любимая девушка Катя тебя бросила?
— Правда...
— А ты бы сказал ей, что твой отец — миллионер, и что он стоит одной ногой в могиле.
— Я так и сказал... И теперь Катя — моя мама!
Женское наблюдение.
Жизнь полна невзгод и страданий. Горя и ненависти. Разочарований и предательства...
А потом, наконец, ты находишь именно того парихмахера, который тебе нужен.
Девушка просыпается утром после бурной вечеринки. Ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
— Дмитрий, это ты?
— Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!
Дочка спрашивает у матери:
— Какого мужа ты посоветовала бы мне выбрать?
— Ох, оставь ты мужей их женам. Найди себе хорошего холостого парня.
Самая изощрённая пытка для женщины — купить ей кучу модных классных шмоток, парфюмерии и косметики... и запереть в комнате без зеркал.
Красивая, стройная брюнетка познакомится с симпатичным молодым человеком. Мне 19 лет и 134 месяца.
Две подруги:
— Твой муж курит?
— Да, но только после секса.
— А как же здоровье?
— Ну, я думаю две-три сигаретки в месяц, ему не навредят.
— Ты что своему мужу собираешься подарить на день рождения?
— Ну, сердечки там, колечки, брюлики.
— Он же мужчина!
— А мне дарить набор насадок для дрели — это нормально?!
— Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
— Я знаю, дорогая. Ты всё время ворочалась и разговаривала во сне.
— Да? И что я говорила?
— Не помню...
— Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!!!
Не каждая девушка может влюбиться с первого взгляда, потому что трудно «на глаз» определить, кто сколько зарабатывает.
— Девчонки, а может, мне грудь силиконовую сделать?
— А лучше две!
— Ну и какая же ты Марья-Искусница? — спросил, потягиваясь наутро в кровати, Иван-Царевич. — Ничегошеньки не умеешь!
— Ах, ты не веришь?! — обозлилась Марья и искусала его до смерти.
Подруга рассказывает другой:
— Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы с ним страшно поссорились.
— А что случилось?
— Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, потом насаживала не ту наживку, потом неправильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: я наловила рыбы больше, чем он.
Жена истерит на мужа:
— Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
— Вот видишь, а благодаря мне — вылечилась!
Жена мужу:
— Милый, шепни мне мои любимые три слова: «Я тебе куплю...»
«Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она понимает, что второго такого дурака она не найдет».
Подходит сын к матери и спрашивает:
— Мама, а на кого я похож?
— На меня, сынок!
— А ты на кого похожа?
— На твою бабушку, конечно.
— Ну, а бабушка-то, на кого похожа?
— На прабабушку.
— Я не понял, мам, мы что — все на одну рожу, как матрешки, что ли?
— Вы, мужчины, никогда не знаете, чего хотим мы, женщины!
— А если вы, женщины, всегда знаете, чего хотим мы, мужчины, то почему не делаете?
Женщина в аптеке:
— У вас есть дешёвое и еффективное средство для похудения?
— Есть. Пластырь.
— А куда его клеить?
— На рот!
Жёны делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные.
Парадоксы моды.
— Только посмотри, какую дрянь нацепила эта дура!
Через неделю:
— Ну надо же, сколько бестолочей одели эту безвкусицу.
Через 2 недели:
— Однако, какую интересную вещь стали носить.
Через месяц:
— Что ж я, дура, одна хожу без такой модной штучки?!
Одинокая дама познакомится с немолодым, неинтеллигентным, несдержанным и материально необеспеченным человеком, обладающим всевозможными вредными привычками, с целью создания семьи для своей любимой подруги.
Разговор двух подруг:
— Так и хочется сделать Светке какую-нибудь гадость! Вечно она про меня всякие сплетни распускает!
— А может это не она?
— Может и не она... но гадость хочется сделать ИМЕННО ЕЙ!
— Почему женщины ходят на каблуках, красятся, и душатся??
— Потому что они, маленькие, страшные и вонючие!!!
Улыбка Моны Лизы — это когда жена потратила вашу зарплату и не хочет об этом говорить.
— Этим моющим средством я вымыла целую гору посуды.
— А с «Фейри» ты бы вымыла в два раза больше!
— Я что, дура — мыть в два раза больше?!..
Жена жалуется врачу на то, что её муж разговаривает во сне.
— Я могу выписать вам лекарство, от которого он перестанет разговаривать.
— О нет, лучше выпишите лекарство, от которого он стал бы говорить более отчётливо.
Жена говорит мужу:
— Я купила себе косметики. Будешь ныть, скажу скока стоит...
По пустыне идёт караван. Мужчины сидят на верблюдах, а женщины бегут рядом. Озадаченный турист спрашивает:
— Здесь никто не заботится о слабом поле!
— Наоборот! — возражает одна из женщин, — нам ночью вовсе ни к чему уставшие мужчины...
Девушка говорит подруге:
— Знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное — чтобы мужчина был нежным и отзывчивым. Как ты думаешь, ещё остались такие банкиры?
Марина никогда бы не простила Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.
Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина.
Он: сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает.
Он (через пару минут): сделай еще?
Она: Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Она: ну позвони мне!!!
Он: а ты красивая?
Она: а это имеет значение?
Он: конечно!!!
Она: что же мне делать???
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
— Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
— А мне не нужен красавец.
— Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
— Дорогой, сходи в магазин!
— Но, любовь моя, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
— Ну так сходи без собаки!
Жена говорит мужу:
— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.
Муж обалдев спрашивает:
— Водку-то зачем?!
— Ты со своей водкой уже все мозги пропил — я же говорю: «вот кусок мяса, поджаришь на сковородке»!
— А ты чего вчера меня по телефону послала? Я тебе доброго утра пожелать хотел...
— Во-первых, было 7 утра.
— Во-вторых, я не посылала, а вежливо поинтересовалась, что тебе нужно в такой ранний час.
— И в-третьих, слово «гнида» вырвалось случайно!
— Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?
— Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.
В мировой туриндустрии всё большей популярностью пользуются так называемые «туры без русских» — поездки в регионы, где гарантированно не будет русских. Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.
Жена — мужу:
— Не приходил ли тот мужчина, который спас меня, когда я тонула?
— Да, приходил! Извинялся.
— А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.