Анекдоты россии

Звонок Путину от президента компании «Кока-кола»:
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите «Coca-Cola», то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед... Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С «Аква-Фрэш» когда у нас там контракт заканчивается?
Удивительное рядом! Таможенник Петров, просто закрыв глаза, заработал 25 тысяч долларов.
Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
— Сколько можно твердить, что причина всех несчастий — дороги и дураки.
Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.
— Я с утра уже чаю напился, пачку сигарет выкурил, три газеты прочитал, по порносайтам прогулялся, дважды обедал... А рабочий день всё не кончается!
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек. Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Что делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... Фиг её знает, но оборот бешеный!
Старушке в автобусе не уступают места. Она сетует:
— Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
— Интеллигентов, мамаша, до фига, местов нет.
«Уважаемый Владимир Владимирович.
Я прочел в газете, что после Вашего пилотирования самолета сразу начали тушиться пожары по всей нашей необъятной стране.
В связи с этим хочу предложить вам маленький вояж:
Покататься на комбайне в Приднестровье, поработать с конструкторами и дизайнерами на ВАЗе
и с бухгалтерами Газпрома посчитаем налоги.»
— Алло, это бюро добрых услуг?
— Да, какого хера тебе надо?!
В России водитель, медленно проехавший на красный свет светофора, не считается нарушителем.
Только русский человек, услышав слова «сто грамм» не спрашивает: «Чего?».
— Забавно, отключили холодную воду — и даже ручьи с горы течь перестали...
— Это ничего... Вот у нас ларёк есть, водой торгует артезианской, когда водопровод отключают — он закрывается.
Минобороны намерено сформировать у молодежи привлекательный образ военной службы.
В школах и лицеях этим будут заниматься офицеры запаса, которым поручат вести предмет «Основы военной службы».
В свою очередь, МВД намерено сформировать у молодежи правильные понятия.
В школах и лицеях этим будут заниматься авторитетные паханы, которым поручат вести предмет «Как вести себя на зоне по понятиям»
Заказчик строителю:
— А не слишком ли тонкие стены?
— Нормальные, ещё ведь обои будут.
Просто гуляя вечерами по олимпийской деревне,
Николай Валуев завоевал медалей больше, чем вся сборная России.
Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
— Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
— Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!
ВАЗ — это единственная в мире марка машины, которая может сломаться стоя в гараже.
На Российских дорогах есть только один запрещающий знак — полосатый бетонный блок. Все остальные знаки — предупреждающие.
Валидол! Генеральный спонсор сборной России по футболу.
Только в нашей стране можно ощутить радость наблюдения за владельцем Porshe, самостоятельно меняющим проколотое колесо.
Приезжает сельчанин в Москву, спускается в метро. Восторженно озирается:
— Так вот ты какое — Подмосковье!
— Во Владивостоке обещают сильное похолодание.
— Синоптики?
— Энергетики!
— А чем вы думаете заняться?
— Вот вернусь в село, папенькино дело продолжу...
— Стало быть бухать будете?!
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр.
— На что жалуетесь, больной?
— На утечку информации, доктор!
— А в чем дело-то?
— В том, что агент похоронного бюро пришел раньше вас!
Это сейчас все задыхаются от смога, а лет через 10 будут рассказывать:
— Вот в 2010-ом смог такой густой был, что лопатами его убирали.
— Да чё ты брешешь, Петрович! какими лопатами?!
Там 3 бульдозера и 2 экскаватора в этом смоге утонуло, а ты тут будешь мне про лопаты сказки рассказывать!
ФСБ перевыполнила план по внедрению своих сотрудников в организованные преступные группировки. На данный момент насчитывается 15 группировок, полностью состоящих из сотрудников ФСБ.
Один и тот же человек не может быть одновременно русским, богатым и честным!
Наклейка в лифте: «Еще раз кто-нибудь сдаст допинг-пробу в лифте — дисквалифицирую надолго!»
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды.
Дизайнеры учли все:
— На случай жары они сделали стеклянные крыши.
— На случай ветра — проёмы в стенах.
— На случай мороза — железные сидения.
— Почему в Жигули не ставят кондиционер?
— Пробовали, холодильник Полюс не влезает.
Разговаpивают двое pабочих:
— Пpедставляешь, я сегодня отpаботал целых две смены.
— Как это?!
— Да задpемал нечаянно, а никто вовpемя не pазбyдил.
На чемпионате мира по лёгкой атлетике первым прибежал кенийский спортсмен, вторым принесли русского, который уже в пути успел отметить своё серебро.
— Ну как рабочий день прошёл?
— Ты знаешь, я под конец чуть работать не начал. Если бы день не кончился, я бы, наверное, что-нибудь сделал...
— У нас вчера охранник задержал на проходной менеджера с ворованной продукцией. Сразу выгнали. Ужас!
— Ну и правильно. Можно и построже наказывать!
— Да, только теперь проходная без охранника...
— Какова ситуация с национальными проектами? — вкрадчиво спросил премьер.
— Работа запущена... — уклончиво ответили министры.
Российские парни так не хотят служить в армии, что даже рождаются теперь девочками.
Вертолёт с молодыми специалистами подлетает к месту распределения в тайге. Пилот:
— Прыгайте!
— Высоко ведь — разобьёмся!
— Ладно, снижаюсь до 15 метров, ниже не могу, начнут запрыгивать специалисты с прошлого года!
Авария на повороте. Один водитель кричит другому:
— Ты что, зараза, поворот не включил?!!
— Зачем? Я же здесь всегда поворачиваю!!!
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
— Почему ты решил, что сецслужбы установили в твоей квартире подслушивающий жучок?
— У меня в квартире со вчерашнего дня на один шкаф больше!
Два состояния чистоты в России:
1) вся грязь замёрзла;
2) вся грязь подсохла.
Ни одному американцу, англичанину, швейцарцу, немцу, французу не понять истошный, душераздирающий, душещипательный и волнующий крик жены, моющей посуду на кухне: «Ураааааааа, горячую воду дали!»
Сантехник, закончив чинить кран, говорит хозяйке-старушке:
— Ну все, бабуль, с тебя бутылка!
— Милок, может, лучше деньгами?
— Нет, мать, мне деньгами нельзя — я пропью.
Объявление на пограничном столбе:
«Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов, предупредительные выстрелы в воздух больше не производим!»
Когда идешь по неблагополучному району города в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу сотовым телефоном.
Вывеска на двери модного бутика: «Уважаемые покупатели! В связи с финансовым кризисом наш бутик переехал обратно на вещевой рынок».
Страну, в которой все ходят на бровях, на колени не поставишь!
На вопрос «Пользуетесь ли вы Интернетом?» утвердительно ответили 100% россиян!
Таков результат проведённого недавно Интернет-опроса.
— Как одновременно выбрать президента и пополнить казну!
— Его надо выбирать смс-голосованием!!
— Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
— А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?!
На самом деле в Туле и Тольятти были построены два одинаковых завода,
только тульские самовары работают, а тольяттинские — постоянно ломаются.
Рационализация по-русски — «Болт без резьбы». И производить дешевле и забивать сподручнее.
В автосалоне ВАЗ:
— Пап, бибика!!!
— Не трогай каку!!!
— Русское застолье — это ящик пива, ящик водки, палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...
Трезвеник в России — это человек, не умеющий работать в команде.
Вчера в одном из тёмных переулков нашего города группа нападавших бандитов была зверски замучена чемпионом Европы по дартсу.
Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.
Русский человек читает инструкцию только тогда, когда точно понял, что поломал.
— Как дела, как с работой?
— Как обычно: сейчас пожары потушим, перекурим, и пойдём тепловозы от снега откапывать.
Когда наконец в России выпустят нормальный автомобиль, выяснится, что через год на планете заканчивается нефть.
Если у вас в микрорайоне положили новый асфальт, побелили дома, посадили деревья, поставили новый забор и никто не приехал — вы не в России!