Короткие анекдоты

Деньги — ЗЛО! Приходишь в магазин и зла не хватает.
— Ты не помнишь кто я: жаворонок или сова?
— Ты меня уже пятый раз спрашиваешь, дятел!!!
Теща мою машину катафалком называет. Не дождется!
На приеме у врача:
— Пьете?
— Не откажусь!
Если о твоих гадостях никто не узнает, то ты не только избежишь всех неприятностей, но и не получишь никакого удовольствия.
У большинства людей совесть — как хомяк. Или спит, или грызёт.
Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»
Звездопад. Зять с тещей загадывают желания.
Зять загадал. А теща не успела.
Табличка в кабинете врача:
ЦВЕТЫ И КОНФЕТЫ НЕ ПЬЮ.
Мой сосед свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!
Cтуденческая свадьба:
— А что это невеста — не пьет, не ест?
— А она не скидывалась...
Объявление:
— Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит...
Бабушка — внуку:
— Чтобы ты, внучок, себя уверенней с девушкой чувствовал, я тебе вот... презерватив связала.
— Привет! Я похудела на 2 кг!
— Привет, моё слонышко!
— Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
— Любишь меня?
— Безмерно.
— А умер бы ради меня?
— О, нет! Моя любовь бессмертна.
У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.
— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Спать, батенька, лучше всего целиком на Западе.
— Так, больная, откройте рот! Так-так, на колени-то не надо вставать!
Нынешним летом даже горячие женщины перестали пользоваться популярностью.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»
Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»
— Знаете, а я вас совсем не таким себе представляла.
— А вы пейте, пейте!
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
Приходит пьяный муж домой и кричит с порога жене:
— Маня, начни ругаться, а то кровать не найду.
— «Скорую» вызывали?
— Да.
— Выходите, машинка подъехала!
Они прожили долго и счастливо.
— Это как?
— Она долго, он счастливо.
— Девушка, а как вас зовут?
— Это смотря куда!
Только представьте, какую часть дохода получают сотовые компании всего лишь с четырех слов: «Ты где?» — «Уже подъезжаю».
— Папа, почему мы так поздно пришли в магазин за продуктами?
— Не болтай. Пили решётку!
— Ты такая классная, когда выпьешь.
— И ты классный, когда я выпью.
— Скажите, а где тут поезд на Одессу?
— Уже ушёл.
— Вот здрасте! А куда?
Жена Робин Гуда была очень справедливой женщиной.
Она брала у богатых и давала бедным
Это был очень странный лес — сначала я ходил за грибами, потом они за мной.
Жена:
— Я подаю на развод!
Муж:
— Я двумя рогами за.
«Мне 41 год, у меня 3 сына, и один из них дурак.
Чувствую себя царём!»
— Привет, я вот дом построил.
— А сколько комнат?
— Одна.
— Ну-у правильно, ... меньше и смысла нет.
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
-А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб????
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
— Пойдёшь за меня?
— Куда?
— В армию, блин!!!
Животные не убивают себе подобных... Но мы же не животные!
Муж — жене:
— Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Поймал как-то людоед американца, немца и русского... Съел всех. Голодный был очень, не до разговоров было.
— Люблю свою бабушку! Для неё я всегда худая.
— Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.
— Не смей угрожать отцу!
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды.., то кровь из носа идти перестанет.
— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил...
В пятницу, чаще всего, хочется выпить.
В понедельник, чаще всего, хочется пятницу.
— Ми-и-ша! Про-сы-пай-ся!!!
— Андрюха, отойди от берлоги!
Как ни крути, пока перецелуешь всех лягушек, мечта о царевне рассосётся сама собой!
— Купите часы! Это точные копии швейцарских часов.
— Беру! Вот вам точные копии российских денег.
Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного невнимательного.
Женщина забирает у мужчины всё! Даже фамилию.
Джентльмен должен так помочь даме снять пальто, чтобы ей самой захотелось снять всё остальное.
Он был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.
Объявление:
— Продаю подземный гараж в лесу. Сыро, страшно, дорого.
Самое страшное слово, которое мужчины боятся услышать от женщины — это слово «ЕЩЁ!»
Злоупотребление макияжем — верный путь стать страшно красивой. Вас будут любить и бояться.
Парень спрашивает девушку:
— Скажи, ты могла бы выйти замуж за богатого, но идиота?
— ... А разве ты богат?
При выборе цветов мужчина делит их на два вида: розы и «а вот это как называется?»
— Я от тебя забеременела.
— А ты мне всю спину исцарапала!
Два рыбака:
— Смотри, у тебя же червяка на крючке давно нет!
— Ну и что, может какая сытая клюнет!
Объявление: «Установка пластиковых стеклопакетов в праздники... Быстро, весело, криво!»
Целовать свою жену — одно удовольствие, целовать чужую — другое.
Я у вас работаю на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса!
Эстонская служба доставки DHL: «Быстро. Надежно. Качественно!» (слово «Быстро» перечёркнуто)
— Мой муж ужасный лентяй! Он даже встаёт ежедневно в пять утра, чтобы подольше ничего не делать!
— Папа, а почему ты не бросишь пить?
— Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
«Тойота» — управляй мечтой!
«Ока» — управляй коленями!
— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?
Она была женщиной на любителя: у неё были пышные ноги и длинная грудь...