Нравится

Секс анекдоты

Объявление:
«Молодая женщина, придерживающаяся консервативных взглядов на секс, познакомится с таким же мужчиной. А лучше сразу с двумя или тремя».
Лекция в сельхозинституте. Профессор:
— Один здоровый бык-производитель должен иметь в день до двенадцати совокуплений...
Женский голос из первого ряда:
— Простите, профессор, сколько?
— До двенадцати.
— Повторите, пожалуйста, для последнего ряда!
Мужской голос из последнего ряда:
— Скажите, профессор, речь идет о совокуплениях с одной коровой или с двенадцатью?
— С двенадцатью, конечно...
— Спасибо, повторите, пожалуйста, для первого ряда...
Хаим заходит в гости к Абраму, а тот положил свой член на раскаленную электроплиту.
— Абрам, что ты это делаешь?
— Да вот, видишь, нагреваю.
— Вай, а зачем?
— Да я слышал, что от нагревания тела расширяются.
— А Сара твоя где?
— Да вон, в холодильнике сидит...
— Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
— Толще и глубже!
— Хм, я имел в виду питание...
— А я — кошелёк!
Парень предлагает девушке сыграть в карты:
— Давай сыграем на секс!
— Это как?
— Если я выиграю, я с тобой пересплю!
— А если я?
— Ну... тогда ты переспишь со мной!
Marishka:
— Все вы мужики одинаковые, все хотите секса.
IwannaSex:
— Я не такой!
Встречаются две подруги:
— Ой, я слышала твой муж ногу вывихнул. Скоро из больницы-то выйдет?
— Да, наверное, недели через четыре.
— Что, такой сложный вывих?
— Нет, просто я видела его медсестру.
— Как называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
— Проститутка.
— А которая без денег?
— Шлюха.
— А которая за удовольствие?
— Любовница.
— А которая без удовольствия? — Жена.
Мужик страдал от приапизма (постоянная эрекция) вот уже несколько дней, и никакое количество секса не убавляло эрекцию. Он пришел в аптеку и спрашивает продавщицу:
— Скажите, девушка, а я могу поговорить со старшим фармацевтом?
— Конечно, я и есть фармацевт.
— Нет, мне нужен фармацевт-мужчина.
— Понимаете, молодой человек, я фармацевт, моя сестра фармацевт, и мы — владельцы этой аптеки. Я бы сочла за личный и профессиональный комплимент, если бы вы мне рассказали о проблеме, которую доверяете только мужчине-фармацевту.
У нашего героя был длинный член, но он потерял дар речи от смущения. Он вывалил на прилавок 30 см богатыря и говорит:
— Вот смотрите, какая проблема. Что вы мне можете предложить?
— Хм... Извините, я должна посоветоваться с сестрой.
Ушла наверх, через 5 минут возвращается и говорит:
— Мы можем вам предложить $600 за незабываемые выходные и половину выручки от аптеки.
Девочка и парень на свидании:
— Сделаешь мне минет?!
— Давай в следующий раз..
— Почему???!
— Нууууу.... Я не очень хорошо умею.
— !!!!!!! А к следующему разу где научишься???
Мужик хвастает другу:
— Меня жена считает крутым секс-символом!
— Ого! Это с чего ты взял?
— Да она так мне и говорит: «Ты, Вася, секс способен только символизировать».
Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажные. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила:
— Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажные?
— Да, ваше величество.
— И я тоже?! — возмутилась королева.
— И вы тоже, ваше величество, — спокойно ответил Шоу.
— И сколько же я стою?! — вырвалось у королевы.
— Десять тысяч фунтов стерлингов, — тут же определил Шоу.
— Что, так дешево?! — удивилась королева.
— Вот видите, вы уже и торгуетесь, — улыбнулся драматург.
Профессор неожиданно возвращается домой из командировки и застает в постели жену и своего коллегу.
— И что вы, как интеллигентный человек, можете мне сказать? — в гневе восклицает профессор.
— Как интеллигент — интеллигенту? — уточняет коллега.
— Естественно!
— Стучаться надо!
Один другому в очереди к сексопатологу:
— А вас что беспокоит?
— Знаете, никак не могу кончить...
— Тоже мне проблема, я даже начать не могу!
Привел парень свою подружку в зоопарк. Подошли к клетке с гориллой. Горилла спит. А парню хочется, чтобы подружка на зверя посмотрела. Он ей говорит:
— Ты немножко губками почмокай.
Подружка сделала. Горилла открыл глаза.
— Теперь повздыхай и повыгибай спину, как ты умеешь.
Девушка сделала. Горилла встал и начал ходить по клетке из угла в угол.
— А теперь расстегни две верхних пуговицы на рубашке.
Горилла начал с бешеным ревом носиться по клетке из угла в угол. Тут парень распахивает дверцу и заталкивает туда свою подружку. Она ему:
— Ты что!!?!! Это же зверь, он меня сейчас разорве-е-е-е-ет!!!
— А ты ему объясни, что у тебя голова болит, что ты не хочешь, что у тебя месячные...
— Тань, сделай мне омлет.
— Все вы пошлые, вам тока этого и надо!
— Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго.
Разговор подруг.
— Ты когда-нибудь видела глаза мужа во время минета?
— Да! Я занималась минетом, когда неожиданно зашел муж. Ты не представляешь себе, какие у него были глаза!
На улице дождь. Парень девушке:
— Ну что будем делать при такой погоде?
— У меня есть идея... Достань монетку, и мы сыграем в орёл или решку. Если выпадет орёл — будем делать то, что я захочу, а если решка — что ты захочешь. Начинай бросать монетку, а я тем временем приготовлю постель.
— Девушка, сколько стоят ваши услуги на ночь?
— Два доллара.
— А чего так дешево?
— Храплю...
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в постели мужа:
«Снизу его положишь — задыхается, сверху — засыпает, сбоку — телевизор... гад, смотрит!»
— Допустим, ты занимаешься сексом с двумя женщинами и в этот момент входит третья. Что будет?
— Скорее всего, бракоразводный процесс.
Девушка пеpед тем, как пойти на вечеpинку в пеpвый pаз, спpосила мать, мол, как отмазаться от пpиставал?
Мать: Если будут пpиставать, сpазу спpашивай, как pебенка, мол, назовем?
Hу девушка пpишла на вечеpинку, так всем и говоpит... И действительно — ПОМОГАЕТ!!! Отстают, да еще в шоке. Hо попался один парень, то ли наколотый, то ли ему ваще все побоку было. Затащил он ее за pуку, ничего не спpашивая, в темный уголок, поимел... Девушка в шоке, ничего толком не сообpажая:
— Hу а как pебенка нашего назовем?
Парень, завязывая узлом пpезеpватив:
— Если выбеpется — Девид Коппеpфилд!!!
Первая брачная ночь.
— Милый, он не встаёт...
— Ну, помни его...
Полчаса спустя:
— Я его полчаса мну, уже руки болят!
— Так что ж ты с больными руками замуж-то шла?!
Встретились две одесситки:
— Послушай, Мара, купи у меня новый диван.
— Да ты что? Ты же его так долго искала, столько переплатила.
— Понимаешь, не могу даже на него смотреть. Я на нём изменила своему мужу.
— Эх, милочка! Если бы я продавала всю ту мебель, на которой я изменяла своему мужу, у меня бы уже давно одна люстра осталась!
— Алло, дорогая, что больше любишь: бананы или персики?
— Ты на рынке?
— Нет, в аптеке.
— Милая, а давай в попу попробуем?
— Давай, на ком пробовать будем?
Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
— Скажи Анка, сколько будет два плюс два?
— Не знаю.
— А три минус один?
— Не знаю.
— Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то сколько будет?
— Половина Петькиного!
Босс секретарше:
— У меня к тебе три вопроса.
— В жопу не дам!
— Тогда два...
Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:
— У вас датчики есть?
— Какие датчики?
— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходящая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
— Вань, а зачем ты трясешь?
Мужик, на всякий случай, говорит:
— А чтобы больше рос.
В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена и грозно спрашивает:
— А потрясти — руки отсохнут?!
Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и тому подобное.
Он:
— Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
— Ну, давай...
Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел...
Она:
— Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
— Извини, забыл. Ча-ча-ча...
Одна подруга встречает другую.
— Что-то вид у тебя сегодня натянутый.
Та вытирает губы носовым платком:
— А так?
Мужик решил жениться, но только на честной девушке. Приводит одну домой, показывает ей член и спрашивает:
— Что это такое?
— Как что? Член, — отвечает она.
Не подходит, раз уже знает. Наконец, он привел девушку и на его вопрос она ответила:
— Пиписька.
Мужик обрадовался, женился на ней. Через месяц супружеской жизни он её снова спрашивает:
— Что это такое?
— Пиписька, — отвечает она.
— Какая же это пиписька — это член!
— Какой же это член? Вот у Ивана — член, а это так- пиписька!
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
— Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
— Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви — так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
— О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???
Идет лекция в мединституте.
Профессор:
— Известен случай, что одна женщина получила примерно сто тридцать пять оргазмов за один половой акт!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
— Профессор, скажите — кто она?!
Следом женский вопль:
— Пошел на хрен! Профессор, скажите — кто он?!
— Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
— Да разве же я против? Дело за малым...
— Эй! Малый, ты спать сегодня вообще собираешься?
— Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
— А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
— На час?! Да я за 5 минут кончаю.
— Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.
Встречаются две подруги:
— У меня новый с таким членом, что даже в рот не влазит.
— А ты его помни и влезет.
— Дура, я лучше зубы вырву!
Деревенские парень и девушка долго встречались, но до дела не доходило. Парень осмелел и предложил девушке заняться. Та:
— До свадьбы нельзя.
— Давай на пол шишки.
— Как это?
— Я возьму его в кулак и буду только головку совать, а ты на входе между пальцев его зажмёшь и будешь контролировать вход.
Договорились. Пристроились. Начали. Тыкали тыкали и не удержались. Соскользнул член и насадил парень деваху по самые помидоры. Она:
— Что теперь будет, меня в деревне на примут, весь род проклянут.
— Да не переживай. Уйдём мы в лес и будем там жить подальше от людских глаз.
— А на что мы жить то будем?
— Будем держать скотину, пахать.
— Мы член двумя руками не удержали, а ты хочешь что бы мы такое хозяйство держали.
— Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
— Мама, вот чем ты меня рожала, тем я и думала!
Собирается грузинская девушка на первое свидание. Очень волнуется, не знает как себя вести. Мать заметила это и дает совет:
— Давай делать все — обнимать, целовать, а когда будет между ног лезть, скажи, что нельзя — там горячо как в печке.
Пошла она на свидание, всю ночь не было, приходит утром — смеется, просто гогочет. Мать спрашивает, в чем дело.
— Да, говорит, целовались, потом он начал приставать, полез туда, а я ему говорю, что нельзя, там как в печке, а он говорит — тогда давай жарить шашлык. Ну, мы и жарили до утра, а утром я взяла в рот попробовать, а он сырой.
Молодожены лежат в постели.
22:00
— Маша, можно?
03:00
— Маша, можно?
06:00
— Маша, можно?
10:00
— Маша, можно?..
— Ладно, слазь...
Пошел парень с маленьким членом на диско. Чтобы не стыдиться, привязал себе кукурузный початок. Танцует с девушкой, девушка прижимается к нему и говорит:
— Дорогой, пойдем...
— Да я, ну, то да се...
— Ну, дорогой, пойдем...
— Да у меня маленький...
— Ну, я же чувствую...
Хватает его и тащит домой. Дома раздевается, становится раком и говорит: «Ну, давай!» Парень разбегается, цепляется ногой за ковер, падает и попадает головой как раз куда надо. Девушка:
— СКРОМНЯГА!!!
Они познакомились в баре. Он пригласил ее, к себе, предложив:
— Ты не откажешься переспать со мной?
— Со мной этого никогда не случалось, — ответила она.
— Ты никогда не спала с мужчиной?
— Нет, никогда не отказывалась.
Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?
Одна подружка говорит другой:
— Ты знаешь, познакомилась вчера с новым парнем. Он приглашает меня к себе позировать обнаженной.
— Ты, конечно, сказала ему, что никогда не работала натурщицей?
— Естественно. Но он ответил, что это не имеет значения, ведь он, оказывается, тоже не художник.
Звонит девушка подруге:
— Светка, ты птичье молоко любишь?
— Hу, люблю.
— Приходи ко мне быстрей, у меня тут два таких орла сидят!
— Милый, что ты мне подаришь на 8 марта?
— А что бы ты хотела?
— Ну, мне бы хотелось чего-то нового, яркого, чего у меня ещё никогда не было.
— Дорогая, я знал, знал, что ты когда-нибудь сама попросишь анального секса!
Жена спрашивает мужа:
— Что ты мне подаришь на день рождения?
— Я тебя изнасилую!
— А если я не дамся?
— Ну, тогда и ходи, как дура, без подарка!
В Одессе открылся первый публичный дом. Расказывает один из его клиентов:
— Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», на другой — «брюнетки». Ну я к блондинкам . Захожу, а там — две двери: «платные» и «бесплатные». Ну я к «бесплатным». Захожу, а там — две двери : «кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там — две двери: «полненькие» и «худенькие» Ну, я к полнеьким. Захожу, а там — две
двери: «с извращениями» и «без извращений» Ну, я в ту дверь, где «с извращениями».
— Ну и что ?!
— И вышел — таки снова на Дерибасовскую.
Купил мужик путевку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путевку. Ему и говорят:
— Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию.
Разделся, зашел. Прогуливается себе, и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
— Вы меня звали?
— Нет.
— Вы, наверное, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция — считается, что он ее позвал.
И она схватила его за член и потащила с свой номер, после чего они страстно занялись любовью. Через некоторое время мужик довольный и удовлетворенные вышел от нее и направился в душевую. Моется себе и в процессе мытья, как пернет. Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
— Ты меня звал?
— Нет! Нет!
— Ты, видать, новичок. Так вот, здесь так заведено. Если один мужчина пернет около другого, считается, что он его позвал.
И амбал загнул мужика раком и хорошенько отодрал в задницу. Через некоторое время мужик заявился на проходную.
— Я уезжаю, денег своих обратно требовать не буду, однако этот курорт мне не подходит.
— Почему, вы здесь не пробыли и дня? Почему он вам не подходит?
— Дело в том, что мне 59 лет. Эрекция у меня бывает раз в месяц, а вот пержу я по двадцать раз в день.
Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:
— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.
Муж поливает ее и занимается делом.
— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.
Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки.
— Грома не хватает, тащи таз.
Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. Затем бросает всё и орет:
— Да кто же ..... в такую погоду!?
Встречаются две подруги. У первой из них на лице до неприличия веселая улыбка. Вторая спрашивает:
— Ну как, опять небось какого-то кобеля обслуживала?
— Не какого-то, а с членом до самых колен.
— Может, адрес дашь?
— А почему бы и нет!
Через два дня.
— Ты знаешь, он хоть и кобель, но...
— Но что?
— Но колени у него уж больно высоко находятся.
Утро, деревня, мужик чинит около дома мотоцикл, выходит его жена:
— Ещё два колеса и машина!
— А тебе ещё две сиськи и корова!
— Тогда тебе ещё один член и квартирант не нужен!
Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы «Олимпийские». Потрясенный необычным названием, он купил упаковку. Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
— Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? — спросила она.
— Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
— И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
— Конечно же золотой!
— Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты закончишь вторым.
Настоятельница монастыря проповедует своим монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда на всю жизнь! Есть еще вопросы?
Слышен робкий юный голос:
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Девушка знакомится с парнем на вечеринке:
— Ты хорош в постели?
— Да, конечно!
— Почему ты так считаешь?
— Потому, что я всегда остаюсь удовлетворенным!
загрузка...