Анекдоты для дитей

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает.
Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?
А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!?
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Во дворе. Маленькая девочка разбегается и с размаху запрыгивает на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужчина. Девочка сползает с капота и кричит:
— Пап, можно я ещё немного погуляю?
— Мама, 
— просит дочка, 
— дай мне пять рублей на мороженое.
— А на что ты их потратишь?
— Ты не одолжишь мне простой карандаш?
— На, возьми.
— Это же красный
— А что, красный для тебя уже слишком сложно?
Ребятишки слепили снеговик.
Девочка:
У него кое-чего не хватает.
Мальчик:
Я знаю. Сейчас принесу.
Девочка:
Неси две. Нос ему тоже из морковки сделаем.
На уроке географии учительница пытается втолковать ученику-первокласснику, как находить часть света по компасу.
— Вот видишь стрелку? Направо — это восток, налево — запад: впереди — север. А что у тебя сзади? Мальчишка замер, потом покраснел и закричал:
— Я же говорил матери, что вы все равно увидите дырку на моих штанах!
Приходит маленький мальчик в налоговую.
Ходит с гордым видом по коридору. Наконец, его замечает солидного вида мужчина.
— Мальчик, а как ты сюда попал и что тебе надо?
— Я Павлик Морозов...
— Да успокойся ты... заплатил твой папа налоги, заплатил!
Пятилетний Коля так и проходил целый день голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
— Фу! Кто это там воет, как собака?
— Это я, мама.
— А, это ты... Ну пой, пой, мой соловушка...
Мама спрашивает у маленького сына:
— Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
— Домовой.
Голос из-за печки:
— Не ври!
Вчера в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол.
Таких пожеланий на ночь дети ещё не слышали.
— Сынок, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал «Красную шапочку», но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Школьник подходит к отцу:
— Папа, дай денег!
— Сынок, когда ты поймешь, что в жизни есть вещи поважнее денег?
— Я уже понял, но когда я веду эти важные вещи в кафе, это стоит денег!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
— Слысыс, тебя как зовут?
— Силеза.
— А сколько тебе лет?
— Наверное ситыле.
— А к зенсинам тянет?
— Не-а.
— Знасит не ситыли, а тли!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
— Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей, и пойдем домой.
— Мама! Иди скорей туда! Я там большую стремянку уронил...
— Вот папа узнает... Он тебе задаст!
— Папа уже знает — он на люстре висит!
В детском саду дети обсуждают свою внешность:
— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и папин нос!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня штаны брата — говорит Вовочка...
Мальчик говорит маме:
— Мама, посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у неё поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
— Мама, а ты много знаешь сказок?
— Много, доченька, много!
— Расскажи какую-нибудь.
— Вот вырастешь, выйдешь замуж — тебе муж будет рассказывать.
Мальчик пристает к отцу:
— Папа, как устроены мозги?
— Отстань!
— Ну, как устроены мозги?
— Отстань, у меня голова другим забита.
Учительница:
— Просто невероятно, как один человек может сделать столько ошибок?!
— Почему один? Вдвоем с папой!
Во время игры в салочки современные детишки на фразу:
— А я в домике!
Отвечают:
— А я — твой невыплаченный ипотечный кредит! — и выгоняют наглеца из
домика пинком.
Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!
Отец спрашивает у сына:
— Ну как успехи в школе?
— Отлично! Контракт с пятым классом продлен еще на год.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Мама спрашивает сына:
— Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
— Буду играть с няней или железной дорогой, — отвечает сын. — Зависит от того, что выберет себе папа.
— Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Художником, врачом или мойщиком окон.
— Но почему?
— Хочу видеть голых женщин!
— Папа, а ты кого больше хотел — мальчика или девочку?
— Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:
— Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Приходит девочка домой, садится за стол и начинает стучать по нему пальцами. Проходит десять минут, пятнадцать, час проходит — она сидит неподвижно и стучит. Заходит мама и спрашивает:
— Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
— Точно! Наташа!
— Папа, расскажи мне сказку!
— Ну, слушай: «Завтра я приду трезвый, куплю маме цветов, а тебе — велосипед...»
— Девушка, а Вы любите Кафку?
— Офень! Офобенно грефневую!..
— Дорогие мальчики и девочки! Если вы услышите, что ваши родители или другие родственники и знакомые ругают наше любимое правительство и нашего мудрого президента, напишите нам об этом по адресу: а/я «ФСБГДейка». С нетерпением будем ждать ваши письма, дорогие дети!
Сын отцу:
— Пап, а правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?
— Это в любой стране так, сынок!
На футбольном матче:
— Мальчик, а ты где деньги на такой дорогой билет взял?
— Отец купил.
— А почему он сам не пришёл?
— А он дома... билет ищет.
— Современная молодежь ужасно одевается! Например, вот этот парень...
— Это — моя дочь!
— Простите, я не знал, что вы — её отец.
— Я — мать!
— Мам, я кушать хочу!
— Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала. Ложись спать!
Разговаривают между собой маленькие дети:
— Сколько лет твоему дедушки?
— 73. а твоему?
— Не знаю, но он у нас уже давно...
— Папа, а ты умеешь pасписываться с закpытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда pаспишись в моём дневнике.
— Сынок, почему в квартире беспорядок?
— Вечеринка была с друзьями.
— А пианино где?
— Дал послушать.
Вождь индейцев своему сыну:
— Если бледнолицая женщина когда-нибудь скажет тебе: «Делай со мной что хочешь», то не спеши снимать с нее скальп...
Девочка — маме:
— Мама, а почему у папы волос на голове мало?
— Потому, что он много думает.
— А почему у тебя много?
— Ешь молча!
— Мам, а крапива кусается?
— Да сынок.
— А как она лает?
— Мама, смотpи, я сильный, как папа — я тоже вилы поломал!
— Ну вот, ещё один идиот растёт...
— Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
— Какой, сынок?
— Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.
В зоопарке:
— Мама! Купи мне слона!
— А чем ты его будешь кормить?
— Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Отец: Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын: В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
— Мама укусила яблоко. Папа укусил яблоко. Бабушка ужалила яблоко. Мы укусили...
— Иванов! Опять тебе папа помогал уроки делать?!!
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, наверое понимаешь, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Приходит Машенька (8 лет) домой из школы и спрашивает маму:
— Мама, а что такое аборт?
Ребенок 8 лет, а вопросики...
Мама с папой посоветовались: как расскажешь? А не расскажешь, все равно на улице узнает.
Ну и объяснили ребенку все досконально и с примерами, а потом уж и спрашивают:
— А где же ты услышала это слово?
Она и отвечает:
— А мы в школе на уроке пения песню учили, а там слова такие: «И волны плескали аборт корабля».
— Папа, а почему просроченый йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.
— Мама, можно я пойду поиграю с Петей?
— Нет, он плохой мальчик...
— Тогда можно я пойду и побью его?
Пятилетний Коля спрашивает отца:
— Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
— Не знаю, сынок.
— На весь коридор, зал и половину балкона...
Детский садик. Стоит воспитательница, вокруг неё гурьбой все ребятишки. Воспитательница говорит:
— Итак, детки...! Теперь давайте дружно, громко, хором, ЕЩЕ РАЗ повторим те слова, которые НИГДЕ и НИКОГДА нельзя произносить!
— Ну, Петя, раз ты ходишь в школу, скажи, сколько будет дважды два? — спрашивает тетя.
— Четыре.
— Правильно. Вот тебе за это четыре конфетки.
— Эх, если бы знал, сказал бы «шестнадцать»! — огорчился Петя.
Читает мама сыну сказку на ночь. А сын ей:
— Мам, может завтра почитаешь?
— Почему?
— Спать хочу!