Анекдоты про врачей

Лежит больной в больнице. Нянечка приносит обед: кусочек хлеба, четверть помидора, пол-яйца, ложку каши. Больной недоумённо смотрит на этот обед, потом говорит нянечке:
— Марка почтовая есть у вас?
— А марка зачем?
— Да после обеда я привык почитать что-нибудь.
— Доктор, — обращается жена больного к хирургу, который должен оперировать ее мужа, — есть ли хоть какая-нибудь надежда?
— Все зависит от того, на что вы надеетесь...
— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.
На медосмотре врач замечает у мужчины лобковых вшей.
Доктор: Вы знаете, что у Вас лобковые вши?
Пациент: Знаю.
Доктор: А чем Вы их лечите?
Пациент: Ничем, они у меня не болеют.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Пожилая дама с дочерью в кабинете врача. Врач — девушке:
— Раздевайтесь!
— Это я заболела, сынок, — говорит дама.
— А-а, извините! Покажите язык.
Мужик заходит в аптеку, покупает пачку презервативов, расплачивается за них, тут на него нападает ржач и он со смехом выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
Аптекарю стало жутко любопытно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит.
Вскоре помощник вернулся.
— Ну что, проследил? — спрашивает аптекарь.
— Да, проследил, — отвечает помощник.
— Ну и куда он пошел?
— К вам домой.
Стюардесса нервно обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас врача?!
Находится врач, встает, и они вместе удаляются в пилотскую кабину. Через 2 минуты стюардесса выбегает в истерике и снова обращается к пассажирам:
— Нет ли среди вас пилота?!
Как? Вы пьете кофе?! — воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. — Это невозможно, потому что для вас кофе — это яд!
— Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.
В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов: «Только при наличии страхового полиса».
Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.
— Доброе утро, раздевайтесь, мне надо Вас осмотреть.
— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал что я в хорошей форме.
— Да, да, он мне так и сказал.
На акцию протеста на улицы вышли врачи. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах...
— Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить.
— И сколько это будет стоить?
— Сто пятьдесят долларов
— Сто пятьдесят за 2 минуты работы?
— Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно.
Новогодняя акция хирургической клиники имени Пирогова: теперь по одной цене вам сделают две операции. Причём оказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.
— Доктор, у меня надежда есть?
— Надежда? Есть... Шансов нет.
Приходит мужик в клинику по сдаче донорской спермы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
— Вот вам сосуд, а теперь пофантазируйте. Представьте себе самый сладострастный и вожделенный момент в своей жизни и результат фантазии слейте сюда!
Через 15 минут входит медсестра и видит мужика с полным сосудом мочи.
— Это что такое?!!!
— Да вот я тут себе представил, — говорит мужик. — Жара. Лежу я дома на диване весь раздетый, распаренный после душа. Вдруг звонок в дверь. Открываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива!!!
Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались...
А Ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
— Еще бы! Ведь нас в клинику окна мыть послали!
Пациент приходит к хирургу.
— Доктор, сделайте мне пожалуйста кастрацию.
— Да вы что?
— Доктор, я вас очень прошу. Мне очень надо.
После операции хирург обращается к пациенту:
— Зачем вы это сделали? Вы такой молодой, красивый мужчина, в полном расцвете сил. У вас вся жизнь впереди, у вас могло быть столько женщин. Скажите мне, зачем вам это было нужно?
— Видите ли доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
— Так может быть вам надо было сделать обрезание?
— А я вам как сказал?
Заканчивая осмотр необычайно стройной и красивой блондинки, врач говорит:
— Вы очень больны. Значит, так: на работу не возвращайтесь, идите прямо домой. Разденьтесь и ложитесь в постель. Выпейте треть бутылки вот этого лекарства, что я вам сейчас готовлю. Через некоторое время вы почувствуете легкую дремоту. Никому не открывайте и не отвечайте на телефонные звонки, пока не услышите три коротких стука в дверь...
В больнице был пожар. После окончания тушения брандмеёстер докладывает врачу: К сожалению, не обошлось без жертв. На первом этаже из 10 больных двоих откачать не удалось. Главврач: Да вы же на первом этаже морг тушили!
Молодой человек обращается к окулисту:
— Доктор, у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег!
— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую-нибудь пользу?
— А как же! Я уже купил сыну дачу, а дочке дом достраиваю.
Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
— Могу вас успокоить, батенька — никакого комплекса у вас нет.
Вы действительно неполноценный.
Приходит мужик к врачу:
— Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
— Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
— Да причем тут яйца?!
— Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
— Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
— Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки выпишу, будете по две в день пить — они сами и отвалятся!
— Доктор, у меня часто мерзнут ноги.
— У меня тоже мерзнут. Но как только я ложусь с женой в постель, они быстро согреваются. Рекомендую попробовать.
— А когда вашу жену можно застать дома?
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем.
Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!
Доктор моя жена говорит во сне.
— И что она говорит?
— Все время повторяет: «Нет, Василий, нет»
— Ну это не так страшно.
— Да, но меня зовут Михаил.
— Все равно ничего страшного, пока она говорит «нет».
— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!
— А я как сказал... ???
Приходит строительный рaбочий к доктору:
— Доктор, помогите, зaпор !
— Снимaйте штaны, посмотрим...
После некоторого осмотрa:
— Дорогой, ложитесь нa стол животом...
Рабочий покорно ложиться, доктор идет зa ширму, возврaщaется с бейсбольной
битой в рукaх и изо всей мочи бьет рабочего по зaднице.
— А теперь идите опрaвтесь !
Рабочий убегaет, через пять минут возврaщaется и рaдостно спрaшивaет:
— Доктор, a кaк Вaм ЭТО удaлось ?
— Дорогой, если вы не прекрaтите подтирaться мешкaми из-под цементa я дaльше помочь вaм не смогу !!!
Доктор — пациенту:
— Курите?
— Не совсем...
— Это как?
— Я — пассивный курильщик... Другие курят, а я дышу...
— А, понимаю. Так, дальше... Сексом занимаетесь?
— Не совсем...
— Вот это от усталости, это — от нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, спасибо... А у Вас, кроме водки, ничего нет?
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине, мотивировав это тем, что она и так красивая.
На приёме у врача:
— Курите?
— Завязал.
— Пьете?
— Завязал.
— С женщинами как?
— Тоже завязал.
— Так-с... Запишем диагноз: ОРЗ.
— А почему ОРЗ?
— Очень Рано Завязал.
Больной: Доктор, я сексуальный маньяк!
Доктор: Сейчас проверим, голубчик, не волнуйтесь. (показывает лист бумаги, на котором нарисован треугольник). Что это, по-вашему?
Б. (смущенно хихикая): Ой, доктор, ну мне право даже как-то неудобно...
Д. (показывая другой рисунок, с квадратом): Таак, ну, а это что?
Б. (по-прежнему): Ну что Вы, доктор, ну как я могу, ну разве можно...
Д.: Ясненько ... (начинает заполнять историю болезни)
Б.: Доктор, а Вы сами не сексуальный маньяк?
Д. (в крайнем удивлении): Почему???
Б. (хитро): А откуда у Вас такие картинки?
Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.
Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйцо сильно распухло.
— Ну, показывайте.
— А вы смеяться не будете?
— Нет.
— Честно-честно?
— Да нет же!
После чего пациент вываливает на стол громадное яйцо. Следует неистовый смех доктора, после чего больной говорит с довольным видом:
— А больное не покажу!!! Гыыыыыыы!
Надпись на двери кабинета психиатра: «Пожалуйста, соблюдайте тишину! Помните, вы не одни. Они слышат вас... Они повсюду!..»
Приходит пациент к стоматологу, садится в кресло:
— Доктор, а больно будет?
Доктор:
— Мне — нет!
— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.
— Вы мешаете домашним?
— Нет я живу один.
— Так и разговаривайте себе на здоровье.
— Да, но я такой зануда....
Пациент:
— Доктор, у меня болит голова и живот.
Доктор берёт таблетку, ломает пополам, протягивает одну половину пациенту:
— Это Вам от головы.
Протягивает вторую:
— А это Вам от живота. И смотрите, не перепутайте!
— Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
— Национальность?
— Еврейка.
— Выкрутиться! Следующий!
— Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга еще со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка — это ерунда. Укол надежнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чертова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...
Приходит пациент к врачу.
— Доктор, у меня провалы в памяти!
— И часто у вас эти провалы?
— Какие провалы?
— В памяти!
— В какой памяти?
Офтальмолог:
— Прочтите эту строчку!
Пациент:
— Не могу.
— Да у вас близорукость!
— Ну вот! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
— Блин! Говорила мне мама — учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле.
Доктор,мне больно дышать.
Ну что же вы себя так мучаете? НЕ дышите.
— Доктор, когда я прихожу домой, мне кажется, что на диване сидит кот с рогами.
— У вас «белочка».
— Да вы что! Что я белку, от кота не могу отличить?
Письмо к сексопатологу:
«Меня зовут Маша. Недавно я вышла замуж и не знаю, что делать с мужем. Он — сексуальный маньяк. Всегда, когда я мою пол, готовлю еду, читаю книгу, штопаю носки... Что мне делать? С уважением, Маша.
П.С. Извините за неровный почерк.
Доктор, что делать? У меня начинается половое бессилие!
— Расскажите, какую Вы ведете половую жизнь.
— Обыкновенно. Жена каждую ночь. Подружка каждый вечер. На работе секретарша. Вот и все...
— Ну, милый мой, При такой жизни, конечно, возникнет половая слабость! Что ж Вы хотите...
— Значит от этого?
— Конечно!
— Слава богу. Я то думал — от онанизма...
— Меня мучает бессонница, доктор, всю ночь ворочаюсь с боку на бок.
— Что же вы хотите? Если бы я так ворочался, я тоже не смог бы заснуть.
Глухой хирург удалил слепую кишку.
Профессор обращается к студенту-медику:
— Чтобы стать хорошим врачом, Вы должны быть наблюдательны и не брезгливы. Вот делайте как я... — он быстро засовывает пациенту палец в задний проход и потом палец облизывает. Студент, морщась, повторяет то же самое.
— Да, — говорит профессор, — хорошего врача из Вас не получится. Вы не брезгливы, но и не наблюдательны... Я-то вставил в зад указательный палец, а облизал безымянный.
В кабинет терапевта входит женщина:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
— Нет.
— Тогда извинте. Значит, у окулиста...
Отец, лёжа на операционном столе, перед операцией, которую проводит его сын-хирург:
— Сынок, не забывай, если со мной что-нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.
В аптеку приходит интеллигентный мужчина и что-то шепотом спрашивает у продавщицы. Та громко возмущается:
— Гражданин! Какие ещё «защитные средства»? Здесь аптека, а не министерство обороны.
Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент. Закурил, нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра спрашивает:
— Сложный случай?
— Тяжелейший! У клиента полно денег, а все зубы здоровые...
— Доктор, я к Вам.
— Раздевайтесь!.. Разделись?
— Да!
— Одевайтесь!
— А как же...?
— Всё нормально. Слух в порядке.