Лучшие анекдоты

Милиция?! Звонят из психбольницы. У нас убежал больной.
— Какой он из себя?
— Лысый и лохматый.
— Как такое может быть?
— Я же сказала — он ненормальный!
— Можно ли бороться со злом путём насилия?
— Можно, но страшно представить, что может сделать изнасилованное зло!
Суд:
— Обвиняемый, что Вы делали 16 марта 1959 года в 11 часов 42 минуты?
— Я??? Сидел в кресле... с календарём в руках... и смотрел на часы.
Ночь в Москве. Тишина. И только слышно, как растут цены на недвижимость.
Молодой человек в аптеке:
— Девушка дайте мне 30 пачек презервативов.
— Пакет нужен?
— да нет! что вы!... она у меня красивая...
Новогодняя ночь. На операционном столе кричит от боли парень с аппендицитом. Бьют куранты, хирург надевает марлевую маску:
— Ну— с, коллеги, с Новым годом, прошу всех к столу!
— Папа, пойдем в цирк!
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет!
— Тётя, скачет? Ишь ты... Ладно, пойдем. Давненько я тигров не видел.
В младших классах мальчики бьют самых красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки — дуры.
Больной спрашивает у доктора:
— Доктор, я вылечусь?
— Да мне и самому интересно...
— С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
— Не смей со мной так разговаривать!
Хозяин учит говорить своего попугая.
— Повторяй за мной. Я умею ходить...
— Я умею ходить.
— Я умею говорить...
— Я умею говорить.
— Я умею летать...
— Врёшь!!!
Жена мужу :
— Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих звонков. Каждый третий звонок от какого— то Гены. Ты мне про него ничего не рассказывал!
Муж:
— Дура ревнивая! Во— первых, если я ещё раз узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон — молись, во— вторых, GENA — это ЖЕНА!!!
В английском поместье звонит телефон. Слуга снимает трубку:
— Сэм! Где моя жена?
— В спальне, вместе с Вами, сэр.
— Возьми ружье и застрели нас обоих!
— Как прикажете, сэр...
Через пять минут снова звонит телефон. Слуга снимает трубку:
— Застрелил?!
— Жену застрелил, а Вы выпрыгнули в сад, сэр...
— Какой ещё сад?! У меня нет сада!!!
— А Вы куда звоните, сэр?...
Едет мужик в автобусе с расстегнутой ширинкой на брюках. Женщина
напротив это заметила, вертелась— вертелась, думая, как бы поделикатней
ему об этом сказать, наконец не выдержала и шепотом:
— Мужчина, у Вас магазин открыт.
И глазами показывает на нужное место.
Мужик смутился, покраснел и быстренько устранил неполадку. А самому
не сидится, всё думает—  не было ли там чего видно. Думал— думал, как бы
поделикатней спросить, и наконец не выдержал:
— Я извиняюсь, женщина, а там директора видно не было?
— Директора видно не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
— Ало, это ресторан?
— Да, здравствуйте!
— Мы хотели бы заказать у вас столик на 7 часов...
— Хорошо! Стулья заказывать будете?
СМС одного туриста из экзотического тура:
«В реке — пираньи, на берегу — крокодилы. Повезло, сидим на деревьях. Всё бы ничего, но обезьяны очень хотят секса».
Разница между большим городом и маленьким в том, что в большом можно больше увидеть, а в маленьком — больше услышать.
— Как отличить мужчину— психолога от других мужчин?
— Надо посадить всех рядом и мимо пропустить голую женщину... Мужчины будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.
Одна пенсионерка делится со второй:
— Знаешь, я, наверное, всё— таки, гипнотизёрша! Стоит мне в трамвае или в троллейбусе посмотреть на сидящего юношу, как он тут же засыпает!
Бутылка вина урожая 1985 года медленно раскрепощала Вику урожая 1986 года.
Если вам лень выносить мусор на улицу, то вынесите пакет с мусором на лестничную площадку и позвоните в МЧС, сообщив о подозрительном пакете.
— Дура ты!
— Зато красивая.
— Кто тебе сказал?
— Ты...
— И ты поверила?!
— Конечно!
— Ну и дура!
— Зато красивая!..
Секрет счастливой семейной жизни — это когда жена «жаворонок», а муж — «сова». Жена не видит каким муж приходит домой ночью, а муж не видит какой она просыпается утром!
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, и если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.
Банкир приходит к гадалке:
— Мне снилось, что я картошка. Что бы это значило?
— Ну, либо весной посадят, либо осенью уберут.
В офисе:
— Доброе утро всем! Леночка, сделайте мне, пожалуйста, кофе!
— Дмитрий Алексеевич, кофе делают в Колумбии, а я его просто завариваю.
— Лена, умничать надо было в институте на экзаменах, тогда бы работала, а не кофе носила.
Звонит бабушка в аварийную газовую службу:
— Алё, внученька! Плиту с утра включила, газ не горит.
— А вы спичку— то зажигали?
— О, точно, щас зажгу.
— Представляешь, вчера в театре кто— то ушел в моём пальто!
— Кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушел первым.
Обычно, девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только лет до 17— ти. Потом всё становится наоборот.
— Да, такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу.
Семеро козлят копытами избивают волка.
— Что же вы делаете, волки?
— Молчи, козёл!
Лучшее средство от воров — записка в двери: «Дорогой, все змеи опять расползлись. Собери их, я не успела!»
По салону самолета проходят пилоты с парашютами. Взволнованная пассажирка интересуется:
— Что— то случилось?
— Да так, неприятности на работе.
Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман несколько часов бил в бубен и в жертву приносили девственниц. Сейчас же, достаточно помыть машину...
Покупатель — продавцу:
— Ну, раз Вы взвесили свой палец, отрежьте мне и его...
Удобство — это когда есть мобильный телефон.
Изобилие — когда два.
Роскошь — когда три.
Блаженство — когда ни одного.
Стоит Илья Муромец на дороге, перед ним развилка и камень. А на камне написано: на лево пойдешь, по башке получишь, на право пойдешь, по башке получишь! Задумался Илья Муромец... Раздаётся голос сверху: думай быстрей, а то по башке получишь!!!
Пастбище. Стадо баранов. Звонок мобильного. Все бараны, как по команде, поворачиваются в сторону чабана. Чабан прикладывает трубку уху и важным голосом сообщает: «Это меня!»
У адвоката спрашивают:
— Сколько стоят ваши услуги?
— 1000 долларов — 3 вопроса.
— Так дорого?!
— Да. Какой у вас третий вопрос?
«Спросил свою новою подружку, сколько ей лет. Она отказалась говорить, кокетка. Сказал, что ночью, когда она уснёт, я распилю её пополам и посчитаю по кольцам... Да, милиции эта шутка тоже не понравилась.»
Шеф — секретарше:
— Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (кокетливо):
— Ничего...
— Тогда позвольте Вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
Толя волнуетсая — раз,
Коля волнуется — два,
Петя волнуется — три!
Маша идёт на УЗИ.
Начинается шторм. Испуганный пассажир корабля прибегает к капитану и спрашивает:
— Скажите, есть ли недалеко хоть какая— нибудь земля?
— Да, в двух милях.
— Слева или справа?
— Снизу.
— Я вышла за него замуж, потому что он сказал, что у него есть яхта. Но когда мы приехали на море, выяснилось, что обманул насчёт её размера. Более того, мне же самой пришлось ещё и грести!..
Утро в деревне. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка через забор орёт:
— Василич, твой Полкан опять моих курей передавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
— Собака не виновата, кур привязывать надо...
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
— Что общего между кредитом и декретом?
— В обоих случаях всё начинается с удовольствия, а кончается проблемами.
Не знаю, что хуже?! Когда девушка написала: «Может нам стоит расстаться?» или когда следом от неё же приходит: «Ой, это не тебе!»...?
Русский бизнесмен в Швейцарском банке:
— Я хочу положить деньги на счёт.
Клерк:
— Сколько бы Вы хотели положить?
Бизнесмен, шепотом:
— Три миллиона долларов.
Клерк:
— Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.
— Мужики, моя недавно с курорта вернулась. Видите, похорошела — не узнать!
— Так это ж какая— то другая баба.
— Да? А я то думаю, что она так слабо в квартире ориентируется...
— Холостые мужики не понимают, какое счастье быть женатым!
— Кстати, женатые тоже не понимают....
— Знали бы вы, как хочется одинокой женщине получить прописку в Москве...
— Давайте узнаем: я тихо включу музыку, а вы раздевайтесь и рассказывайте!
Средние века. Перед отъездом на войну король надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:
— Зачем ты надел пояс? Она же и так страшная — всё равно никто не захочет.
— Знаю! Зато, когда вернусь, скажу, что ключ потерял.
— Девушка, вы замужем?
— Нет.
— А почему?
— Не знаю... Вроде и пробуют, и хвалят, а не берут!
— Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что— нибудь рассказываю, а потом оказывается, что он не слышал ни слова.
— Это не заболевание, уважаемая, это дар Божий.
Сын привел домой любимую девушку и представляет её матери:
— Мама, это Света! Она чудесная, добрая девушка; отлично готовит еду и аккуратно убирает дома.
— Прекрасно, сынок! 20 баксов в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.
— Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, — сердито заметил отец.
— Почему ты думаешь, что это он? — вступилась жена, — Может, это я взяла?
— Исключено: там ещё немного осталось.
— Закурить не найдётся?!
— Я кажется три дня назад уже объяснил, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...
Разговаривал в аське с тремя девушками: бывшей, настоящей и, надеюсь, будущей. Ошибся окном... теперь уже неизвестно, кто из них кто.
Ползут два заблудившихся туриста по пустыне, умирают от жажды. Навстречу им из— за бархана ползёт верблюд в таком же состоянии.
Один — другому:
— По— моему, это плохая примета...
Поймал как— то олигарх золотую рыбку и говорит:
— Хилинькая ты какая— то, отпущу— ка я тебя...
А она ему:
— А три желания?
Олигарх:
— Ну ладно, загадывай!
Вернулся из отпуска — и чувствую, что— то со мной не так... Пошёл проверяться. Сходил к невропатологу — нервы в порядке. Сдал анализ крови — кровь в норме. Пошёл в вендиспансер — венерических заболеваной нет... Ну полный облом! Как будто и не отдыхал.
Если в ваш офисный кабинет часто входят без стука, повесьте с внутренней стороны на дверь мишень для дартса. Проверено!