Анекдоты про наркоманов

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и Вы никогда не были у дантиста... то у Вас один выход:
СКАЖИТЕ НЕТ НАРКОТИКАМ
Наркоман обкурился, смотрит по сторонам:
Слева — менты,
Справа — менты,
Спереди — менты,
Сзади — стадо кенгуру.
Наркоман снимает всю одежду, кроме трусов и носков, и вместе с кенгуру начинает скакать.
Тут к нему один кенгуренок поворачивается и говорит:
«Ты носки-то сними, а то все стадо запалишь».
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит.
Разговор двух приятелей в пассажирском поезде:
— Кореш! А как ты думаешь: паровоз колется?
— Да ты что! Hет, конечно.
— А чё он всё тащится, тащится, тащится...
Два наркомана разговаривают:
— Слушай, у нас в городе открыли магазин для токсикоманов.
— Не может быть?!
— В натуре, я захожу, покупаю «момент»... а они мне сразу «кулёк» в придачу дают.
Попадает наркоман в ад.
Видит — растёт кругом конопля.
Хватает косу и давай косить её.
Тут сосед:
— Ты что, сдурел? Вон там уже скошенная лежит.
Прибежал туда и давай её мять.
А тут сосед:
— Ты что обалдел? Вон там уже мятая для косячков лежит.
Прибежал туда и давай забивать косячок.
А тут снова сосед:
— Ну ты даёшь, придурок. Вон там уже готовые лежат.
Тот прибежал туда, взял. Хлоп по карманам, а спичек нет! Спрашивает:
— Слышишь? А спички есть?
— Были бы спички, был бы рай.
Сидит наркоман... грызет семечки..
одну уронил.. смотрит на нее и говорит
— Иди сюда. семечка не идет: =)
— Иди сюда!
Ноль эмоций:
— Иди сюда, сказал! бросает еще горсть семечек на землю и командует:
— ПРИВЕДИТЕ ЕГО!!!!
Наркоман на машине проходит таможенный досмотр. Милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана:
— Да...
— На таможне...
— Везу!
— Не-а, пока не нашел.
Криминальная хроника: «Голландский мультипликатор подрался со своими персонажами».
Милиционер ловит наркомана в зоопарке:
— Под кайфом?
— Нет.
— Проверим! Кто в клетке сидит?
Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное:
— Заяц. Лет 40-45.
Встречаются два наркомана. Один другому говорит:
— Знаешь, вчера увидел на улице такую обалденную девушку, ты себе представить не можешь. Глаза у нее были зеленые, как травка, а одета ну прямо с иголочки!
Идет нарк с подружкой по улице. Проходят мимо ювелирного.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какое кольцо с брюликом! Хочу!
Нарк берет кирпич и — в витрину. Взяли кольцо, идут дальше.
Подружка:
— Ух ты, смотри, какая курточка кожаная, с заклепками!
Хочу!
Нарк берет кирпич. Бросает его в витрину. Взяли куртку и идут дальше. Подружка:
— Ой, смотри, какой Мерседес стоит! Хочу!
Нарк:
— Да ты че, коза, думаешь, что я эти кирпичи рожаю, что ли!?
Поехали три нарка домой на машине. Подъехали к светофору, а там: желтый, красный, желтый, зеленый, желтый, красный...
Стояли полчаса. Те, кто сзади, спрашивают у того, который за рулем:
— Петя, мы поедем или нет?
Петя, судорожно сжимая руль:
— Я не успеваю!
Грибник Аркадий уже 30 лет не может выйти из леса. Его грибы не отпускают.
Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман.
Курильщик говорит: «Я умер в страшных мучениях — у меня сгорели легкие».
Алкоголик говорит: «Я умер в очень страшных мучениях — у меня сгорела печень».
А наркоман думает: «Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...»
Разговаривают два мужика.
— Генетика, Мендель, наследственность — ерунда все это.
Вот мой прадед, к примеру, был алкоголик.
Мой дед был алкоголик.
Мой отец был алкоголик.
А я — нет!
— Да ну?!
— Конечно. Я — наркоман.
— Новый освежитель воздуха с ароматом конопли. Так над своим дерьмом вы еще никогда не смеялись!
Если ваш ребенок единcтвенный из всего класса не боится делать прививки, то, возможно, вам стоит не радоваться его смелости, а серьезно задуматься!
Приходит женщина к доктору и говорит:
— Доктор, по-моему, мой сын — наркоман.
— Почему вы так решили?
— Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
— Понятно. Вот направление в психушку.
— Сыну?
— Нет, вам! -??? — Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!
А он, мятежный, просит дури...
Наркоман под кайфом сидит дома. Звонок в дверь.
— Кто там?
— Я!
— Я? Да ты гонишь!
Поймали менты наркомана и заставили его пройти курс лечения.
Пришёл он к одному из врачей. Врач:
— Мы будем Вас лечить травами!
— Здорово... Я люблю траву!
— Я гомеопат!! Нарик в ужасе:
— Вы что... Траву мне в зад совать собираетесь?!!!
Сидят три наркомана.
— Бог послал меня на землю, чтобы научить вас мудрости, — говорит первый.
— Нет, это меня бог послал на землю, чтобы научить вас мудрости, — отвечает второй.
— Да заткнитесь вы оба, — вмешивается третий, — никого я никуда не посылал.
Я веду здоровый образ жизни. Женщины, алкоголь, курево, наркотики — ну не здорово ли!?
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: «Раньше я пользовался обычным порошком...»
Сидит наркоман и курит травку. В комнату заходит отец и спрашивает:
— Что ты делаешь, сынок?
— Да так, ничего особенного, РЖАЛКУ заряжаю!
Я узнал, что у меня есть огромная семья:
Мак и белый порошок, конопли большой мешок, Водка, пиво разливное — это всё моё, родное.
Всё на свете прёт меня, наркоман наверно я!
Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
— Мужик, сегодня четверг ?
— Нет, сегодня воскресенье.
— Что, вчера был четверг ?
— Нет, вчера была субота .
— Шо, завтра будет четверг ?
— Нет, завтра будет понедельник .
— Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет ?!
Наркологи утверждают, что 89% ёжиков колются и только 11% нюхают грибы.
Сидит нарк — курит травку, по другой стороне дороги идет второй нарк. Первый кричит:
— Братан, иди сюда — покурим. Клевая трава...
Второй стал дорогу переходить, его Белазом и сбило... мозги, кишки, кости разлетелись во всему асфальту...
Первый нарк затянулся и говорит:
— Hу нифига ты обломался.
На таможне:
— Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошек! Таможеник пробует на вкус:
— Это же героин!
— Да!
— А почему желтого цвета?
— Теперь — БАНАНОВЫЙ!!!
Сидят два наркомана.
Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.
Играют в настольный теннис наркоман и алкаш. Нарком все время выигрывает.
Алкаш:
— Почему ты все время выигрываешь?
— Как почему — у тебя перед глазами много шариков и все быстро скачут, а у меня — один и летает плавно-плавно.
К наркоману в дверь стучится участковый:
— Откройте, милиция!!!
— Никого нет!
— Я видел, свет горит.
— Ща выключу...
Старичок на балконе, умиляется:
— Какая же у нас молодёжь дружная пошла!
Времена тяжёлые, кризис...
А они стоят, касатики, одну папироску на пятерых тянут, и всё-равно смеются!
— Ура! — закричал кот Матроскин.
— Мой любимый Дядя Федор приехал! Теперь мы в два раза больше травы заготовим!
— «Говорящий кот... — подумал Дядя Федор. — По-моему, мне травы уже достаточно!»
Уборщица одного ночного клуба нашла какую-то странную таблетку... К утру город сиял чистотой.
Наркоман топает по Сахаре, не может понять — куда и как попал. Навстречу бедуин на верблюде. Наркон:
— Слышь, мужик, у вас тут гололед суровый? Бедуин (растерянно):
— Да не... Наркон:
— А на фига столько песка нахерачили???
Гаишник останавливает машину. За рулем наркоман.
— Автомобиль укомплектован всем необходимым?
— Обижаешь, начальник, в аптечке свежий клей, в кармане запасные колеса и баян в багажнике.
— А баян-то зачем?
— А вдруг колеса не пробьют?
Плывет бобер по реке, видит — лиса на берегу косяк забивает.
Тот думает, дай подплыву. Подплывает и говорит:
— Лиса, дай попробовать покурить, ни разу не пробовал.
— Нет, бобер, плыви отсюда.
— Ну лиска, ну пожалуйста.
— Тебя ж растащит.
— Ну и что.
— Тогда слушай: я сейчас подкуриваю, ты затягиваешься, ныряешь в реку, проплываешь под водой и выдыхаешь.
— Понятно.
Короче затянулся, нырнул, проплыл, выныривает, выдыхает:
— Какой кайф.
В это время проплывал бегемот, видит бобер никакой лежит и задними лапами дрыгает:
— Бобер, что с тобой?
— Да там лиса на другом берегу косяк забивала, я и попробовал.
Бегемот думает, дай тоже подплыву. Переплыл реку, выныривает, а лиса ему:
— Бобер, выдыхай срочно!
Стоят на опушке леса Винни-Пух и Пятачок.
Пух:
— И куда задевалась эта гребаная ослятина?
Пятачок:
— Да, да. Эта гребаная ослятина!
Пух:
— Этого подлого ишака за травкой, как за смертью посылать!
Пятачок:
— Да, да! Подлого ишачину!
Из-за деревьев показывается Иа-Иа с кульком конопли.
Пятачок:
— Ах ты, гребаная подлая ослятина ишачатина...
От страшного удара в табло Пятачок летит на землю.
— За что, Винни?
— Ты как, сука, с друзьями разговариваешь?
Обдолбанный наркоман занимается сексом со своей девушкой.
Она совсем ничего не ощущает. Лежит и смотрит в потолок!
Тут наркоман берет сигарету! Закуривает! Пепел от сигареты падаейт девушке на грудь...
Она кричит от боли ААААААА! Наркоман довольный собой говорит!
— ДА я такой!
Идет наркоман обкуренный. К нему подваливает пацан и спрашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
— Сколько сейчас времени, если тебя это прикалывает, мальчик.
Идёт наркоман по проспекту, видит — татуировочный салон. Заваливает вовнутрь, там мастер, тоже весь укуренный.
Нарк:
— Слышь, браток, ты мне на спине танк наколоть можешь?
— Нет базара, ложись!
Через 3 минуты мастер:
— Ну вставай, готово!
— Круто, ты за 3 минуты танк наколол?!
— А чего тут колоть, четыре буквы всего!
Если в Раптор или Фумитокс вставить не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинут приветливо жужжать и ласково щекотать вас своими хоботками.
— Бабушка, я опять летал во сне!
— Я не бабушка, я нарколог!
Час пик. Два наркомана сидят в троллейбусе. Подходит старушка.
— Сыночек, и как вам не стыдно! Уступили бы место.
Один начинает вставать. Другой ему:
— Сиди, Серега! Я эту наколку знаю: ты встанешь — она сядет!
Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому говорит:
— Прикинь какая здесь конопля если тут такие кузнечики.
Одна белочка по-ошибке засушила на зиму не те грибы, и весь январь воровала у туристов диски Depeche Mode.
Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине «Лаки и краски».
Идут два наркомана по базару и подходят к продавцу. Один из них спрашивает у продавца:
— Это че
— Это курица
— Не дядь врешь — это хавается.
Попал наркоман в рай. Идёт,косячок забивает. Тут ему на встречу белая лошадь.
— Зачем ты куришь, здесь же рай, цветочки, солнышко светит, птички поют — сказала и побежала дальше.
Наркоман подумал, подумал и бросил косяк.
Идёт дальше,видит толпа наркоманов косяки забивают. Он к ним подходит и говорит:
— Ну парни, типо рай, птички поют, солнышко светит, бабочки летают, а вы тут курите.
Один из толпы ему:
— Ты белую лошадь случайно не видел?
Наркоман:
— Ну да...
А ему в ответ:
— Она когда накурится, такую фигню гнать начинает.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее...
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее...
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!
Едут два наркомана в троллейбусе. Один подходит к водителю и спрашивает:
— Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?
— Нет.
Второй наркоман:
— А я?
Два комара-соседа за утренним разговором:
— Чего это вы, куманек, вчера вечером орали, как недорезанный?
— Видишь ли, наркомана, из которого я постоянно пью кровь, забрали в диспансер. А у меня ломка...
Сидят нарики стук в дверь
— Тук тук
— Кто там ?
— Это я твоя смерть
— Пошла в жопу.
— Так и запишим рак прямой кишки.
Сидят на дереве около речки два наркомана. Сидят они обкуренные и кайф ловят.
И вдруг слышится вдалеке рокот «Grand Cherokke», и буквально через минуту подъезжает на нем новый русский.
Выходит из машины и, обращаясь к наркам, спрашивает:
— Ребята, где здесь брод? Они (хором):
— Да где стоишь, там и переезжай!
Ну, новый русский — по газам и... бульк, утопил к чертям машину. Вылез мокрый, злой:
— Вы че, в натуре, обалдели?! Какой тут, нахрен, брод! Нарки (опять хором):
— Братан, клянёмся, здесь полчаса назад гуси по пояс переходили!
После косячка пошел наркоман в парикмахерскую. Сел, закрыл глаза:
— Короче...
Постригли.
— Короче...
Еще постригли.
— Короче...
Постригли наголо.
— Короче, ты мне немножко с боков убери и сзади подровняй.
В тюрьме наркоман, пожарник и садист.
Нарк:
— Эх, щас бы косячок покурить...
Пожарник:
— А вы его потом затушите?
Садист:
— Да. Об твою задницу!
Едет наркоман в автобусе.
Бабка говорит наркоману:
— Сыночек, пробей билетик.
Наркоман взял билет и передает дальше:
— Солдат, пробей билет.
— Я не солдат, а матрос.
— Бабка, побрейся, мы на корабле!
Один наркоман перед тем, как лечь спать, всё время ставил перед собой на тумбочке два стакана:
1-й с водой. а 2-й без воды.
1-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему захочется пить.
А 2-й на тот случай, если он ночью проснётся и ему не захочется пить.
У мужика на машине украли колеса, он подходит к продавцу и говорит:
— У вас колеса есть?
— Есть, — говорит продавец.
— Продай четыре штуки.
Продавец начинает отсчитывать таблетки:
— Раз, два, три, четыре...
Мужик уточняет:
— Да мне чтоб уехать!!
— Пять, шесть, семь....
Нарк добивает третий косяк:
— Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
— Дай и мне полетать!
— Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
— Что-то я ни хрена не лечу?!
— А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!
Наркоманы ловят мотор и договариваются сидеть молча,чтобы их не опознали. Поймали.
Водитель:
— Ну что наркота,поехали?
— А как вы узнали,что мы наркоманы?
— Сели втроем на переднее сиденье и молчат.
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии,
близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
— Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
— О-о-о, ваащеееее...
— Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
— О-о-о, ваащеееее...
— Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят?
— О-ваще-хранилище!!!
— Доктор, моя жена постоянно кашляет. Какие только лекарства не принимала — всё-равно кашель не проходит.
— А травки не пробовали?
— Пробовали — хихикает...
Наркоман обкурился, стоит перед зеркалом:
— Здесь я, и там я, здесь я и там я...
Так повторяется в течение часа. Звонок в дверь:
— Кто там?
— Я!
— И там я!!!
Жили были три поросёнка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх, и грубиян нах-нах!
Идет наркоман мимо ручейка. Видит, рыбка золотая в волнах резвится. Метнулся нарик и схватил рыбку.
«Пожалуйста, отпусти меня, мне без воды смерть!» — молвит рыбка.
«Не-а.» — отвечает нарк, — «Не отпущу».
«Ну, отпусти, я любое твое желание выполню!» — взмолилась рыбка.
«Ну, ладно, тогда отпущу,» — говорит нарк, бросает рыбку в воду и идет дальше.
«Эй, а желание?» — спрашивает удивленная рыбка.
Наркоман: — «Умри, сука!»
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов.
Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
— Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
— Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Встречаются два нарика:
— А ты слышал, Вася-то в медицинский институт поступил!
— Ого! А что он там изучает?
— Да это не он... Это его там изучают...
Родители постоянно выбивали из меня дурь.
Но я всегда знал, где достать еще!